駱駝穿過針的眼，比o靚模著返多件衫還容易呢﹗

我不是一個喜歡湊熱鬧的人，連日來我想大家都被「o靚模」二字疲勞轟炸夠了，我也不想替他們做宣傳，本來打算做個世外高人。可是，這夜心血來潮，忍不住翻看有關的報導，看看她們的相，又特地看了周秀娜的專訪，就這樣在網上溜了一整晚。看著這女子，我的心隱隱作痛，我想就像當年我身邊的朋友看見我一樣吧。

大家可能沒想像到，我以前也曾經在雜誌上以泳裝出鏡，也拍過一些硬照，有時候也會出席那些「龍友」聚會充當模特兒。(有點難以置信吧﹖﹗)我的相貌身段說不上出眾，所以沒有太多工作機會，拍了也不會有太多人知道，要是我的外形像那些「o靚模」一樣出眾，難保我不是她們其中一位。

你問我那是什麼心態﹖其實那時候我覺得這些事情很正常，反正很多女孩子都是這樣，倒覺得能夠出鏡是一件光榮的事，香港小姐不是年年都有泳衣環節嗎﹖哪一份雜誌、哪一本雜誌沒有泳裝照﹖那時候，甚至根本不是為了錢，就是覺得這樣子好看，反正全世界都告訴你穿得少並沒有問題，問題是拍出來夠不夠格。記得有一次當朋友的模特兒，學外國時裝雜誌，拍了一些意識非常大膽的照片，當時並沒有覺得不妥，反正從小到大就是被那些文化養大的，覺得如此拍照是理所當然的。

大家千萬不要以為那是很久以前的事，那次拍攝不過是兩年前的事，當時我已經是一個恆常返教會崇拜和團契的基督徒。回想起來，簡直像基因突變一樣，那次拍攝之後的四個月內發生了很多神蹟，我下定決心要委身全職傳福音，從那時開始我便沒有再穿著背心、短裙、熱褲、比堅尼，後來漸漸連妝也不化了，facebook上那些打扮不恰當的相都刪除了。因為，我在主耶穌基督的大能裡看到真正的出路，也漸漸明白到這些衣著打扮妨礙著我得到真正的幸福，明白到世界的潮流和所謂的娛樂如何把人、把婚姻、把家庭、把孩子拆毀。

回想起來，不過是兩年時間吧﹗誰想到兩年之後的這個晚上，我會穿著及膝碎花裙、不施脂粉參加教會的祈禱會呢﹗感謝主，也多得牧者和弟兄姊妹一直以來的禱告。


「在人所不能，在神凡事都能」o靚模版

我又告訴你們，駱駝穿過針的眼，比o靚模著返多件衫還容易呢﹗
弟兄姊妹聽見這話，就希奇得很，說：這樣龍友和電車男們誰能得救呢﹖
我看著他們說：在人這是不能的，在神凡事都能。


我相信有一天周秀娜會穿著得很端莊地跟我們一起敬拜神呢﹗哈利路亞﹗


前性感女星任港秀《星火飛騰》見證
http://www.cbnhongkong.org/video/sparksfly_207.wmv
http://www.cbnhongkong.org/video/sparksfly_208.wmv


(2009年7月30日/ 8月4日)

「三無」福音事業

論到傳福音這回事，我耍的可說是盲拳之中的極品，人家「三福」，我則「三無」，無飯開、無經驗、無裝備﹗（註１）「三福出隊」大家都時有聽聞，「三無出隊」又是什麼一回事呢﹖就讓我為大家送上一個「三無出隊」的故事吧﹗

我的「三無」福音事業是從一位老太太開始的，那是2007年9月的事，當時我不過是一個剛回轉半年的屬靈小寶寶。


天父向我發出的挑戰


她是我朋友的母親，我跟這位朋友才相識了一個多星期，得知他母親患了肝癌，身體已經很虛弱，我放心不下，一直在禱告裡記念她。那段時間，我剛好失業、失戀、失眠兼失常，可說是自身難保，我本來也打算置身事外，可是在三堂聽道的時候，主透過牧者的信息來挑戰我，我掙扎了一會兒，還是不忍心撇下不理，心想暫時不用上班，反正閒著何不抽時間試試搶救這靈魂呢﹖於是，決定去探望她，希望她能決志信主得享永生。

神的作為實在巧妙非常，其實早在十年前天父已經讓創作把我跟這位朋友連上。他是一位畫家，可說是我少女時代的偶像之一，當年我一直追看他在雜誌上刊登的畫作，甚至曾經為了找他的畫冊跑了港九幾家書店，最終失望而回，沒想到若干年後，他讀到我寫的詩，竟然願意送上畫冊來交換我的詩集，我們就是這樣在facebook上認識，然後透過MSN相約出來交換創作。

我們雖然相識沒多久，卻非常投契，有許多共同興趣和話題，那時候我們都剛好加入了失戀同盟，如此「詩情畫意」的場境實在令人動心，可是神說過信與不信不能同負一軛，我又想到如果我自己在情愛之事上都其身不正的話，又憑什麼帶領身邊的人信主呢﹗我只好順服，祈求主拿開一切不合祂心意的念頭。


在軟弱中看見上帝的能力


未回轉之前的我是一個極度熱衷於談戀愛的人，不是說笑，那時候的我覺得談戀愛比呼吸還重要，這突如其來的試探對當時的我來說簡直是來勢洶洶，每次探訪前我都不得不非常慎重地以禱告把自己的情感交上。與此同時，我也不希望我傳福音的熱情引起對方的誤會，所以每次我都會拉著Cherrie同去，我跟Cherrie探望了老太太幾次，後來Ken也加入了，我也把這事擺上在團契當中禱告。

最初，老太太還能說話，我們每次都會跟她聊天和為她祈禱，她的嘴很硬總是嚷著說我們很煩，手卻拉著我們不放。我們探望了好幾次，也沒什麼大進展，我也不知道該如何帶領她決志，她的身體狀況也每況愈下。我開始質疑自己當初的決定，我心想：一定是我領受錯吧，我所做的都是多餘，還沒照顧好自己，傳什麼福音﹖我感到非常沮喪，10月8日，崇拜結束後我跟桃麗姐分享我的心事，也請她為這事代禱，沒想到她竟然主動提出跟我一起去探訪。

下午，我們一行四人再次拜訪她，祈求她能作決志禱告。我當時並沒有大太信心，我的朋友告訴我他的媽媽因為一些往事而對基督教很反感，說她母親決志的機會不大，在無計可施的情況下，我們只好不斷禱告，求神親自為她安排。探訪的時候，由於我實在沒有信心，寧願留在客廳祈禱，讓Cherrie跟桃麗姐進房間裡，Ken則跟我的朋友談天。我當時雖然坐在沙發上，心情卻像在熱窩上的螞蟻，甚至擔心得哭了出來。



我們拉著手行過死蔭的幽谷


後來，桃麗姐和Cherrie出來，告訴我們她已經決志了，我簡直不敢相信我的耳朵，甚至有點懷疑，因為她當時躺在床上已經無法說話，也不知她是否真的決了志。桃麗姐和Cherrie出來後，我走進房間，坐在床沿拉著她的手，主忽然讓我問了她這麼一個問題：「你害怕死亡嗎﹖」

我沒想過自己會問她這個問題，死亡畢竟是一種禁忌，可是，當我拉著她的手的時候，這問題很自然地從嘴裡溜了出來，我也沒想到她立刻點頭。

那時候，她躺在床上背向著我，她的身體被痛楚折騰著，連說話的力氣都沒有，我輕輕地在她的耳邊說：「不要害怕啊﹗你已經決志信耶穌，神應許過我們只要信便可以上天堂，那兒是一個沒有痛苦的地方……」說到這裡，她用了很大的力氣舉起另外一隻手拉著我，讓我環抱著她那瘦弱的身體。

我抱著她，在她耳邊說了很多話：「我知道你面對身體的衰敗，心裡一定很難受，覺得自己一無是處，不過你想一下，我們出生的時候不也是一樣嗎﹖你現在回轉如嬰孩了，讓我們好好照顧你吧。可是，由出生到現在，悠悠數十載，你的人生沒有白過啊。你別以為我是白白來關心你啊﹗你可別忘記，你生了一個會畫畫的兒子，謝謝你養育了他，為我們帶來許多感動，是他的畫把我們帶來你的身邊，我在他的畫冊見過你做的布偶，它們都很可愛……」

我跟她說了很多話，我問她累不累，她搖頭，於是我又繼續說下去，後來又唱了幾首詩歌，她便睡著了。


在隧道的盡頭看見光


經歷了這一件事之後，我終於明白為什麼我會患上躁狂抑鬱症，因為它讓我經歷過死亡的掙扎，叫我懂得去安慰；我終於明白了為什麼我要經歷種種的苦難，因為它使我變得敏感和細緻，叫我變得勇敢和剛強，也令我不得不謙卑和順服。

我曾經懷疑過自己的追求，懷疑過自己的信仰，然而，當我看到這位垂暮的老太太，我發覺我所相信的如此真實，我們需要生活，我們需要日用的飲食，然而，我們更需要的是永恆的愛。那怕你有幾多億身家，那怕你有幾多間大屋、幾多學位、幾多銜頭，有一天躺在病榻上，連進食和飲水都困難的時候，你會發現你最想要的不過是有人拉著你的手，跟你說：不要害怕，主與你同在。

兩天後，老太太在主懷安息了。

生命如此交織著，她的死亡帶來了我的重生。

就在她拉著我的手環抱她的一刻，我終於明白了生存的意義，我知道我不可以再荒廢我的生命。

頃刻間，我彷彿走到隧道的盡頭，終於看見了光。





世上最浪漫的情人


半年後，畫家朋友出版了一本畫集，名字叫《蜂蜜綠茶》，書的第三頁這樣寫著：「我的書出版了，謹將此書獻給天上的媽媽。」我在書店裡捧著這書，先是呆了，鼻子一酸，眼淚便不由自主地湧出來。

畫家朋友更把媽媽決志的過程記錄在書上，我從來沒有想過，上帝竟然把我第一次傳福音的經歷收錄在我最喜愛的畫家的作品當中﹗這是何等榮幸的事情呢﹗

十年，上帝早就為所有事情埋下了伏線，實在比電影橋段還要巧妙，我又怎能不為祂的作為而驚嘆呢﹖

我並沒有刻意去戒掉「拍拖」，只是，主總是用比任何情人都更浪漫的手法來奪取我的芳心，我完全迷倒了﹗我已經把最浪漫情人獎頒了給祂，並且決意以身相許﹗我的意思是，將身體獻上當作活祭呢﹗



得時不得時務要傳道


經歷了這件事之後，我明白到原來「三無」也可以傳福音，只要一心相信耶穌、倚靠耶穌、尋求耶穌，無論得時、不得時也可以傳福音﹗祂看見了必然會派出各路使者相助，也會把我們的名字和事情的經過記錄在祂的冊子上﹗

感謝上帝讓我明白到，傳福音的時候，不要問自己為祂做了多少，卻要問自己捨棄了多少。原來當我願意為祂持守聖潔，捨棄心中的偶像，捨棄屬世的情感需求，把祂放在我生命中的第一位的時候，祂便讓我看見生命的改變，看見屬天的豐盛和榮耀﹗

哈利路亞﹗榮耀歸給我主我王﹗





註１：「三福」，即「三元福音倍進佈道」，是教會內其中一個常用的佈道訓練模式。（詳情可參看http://www.ee3.org.hk/aboutee.htm）

天父爸爸送了一張八達通給我

星期六，因為不夠錢做十一奉獻，還欠$20，所以決定把八達通的餘額和按金套現。
那天崇拜講道的題目是「全然奉獻」，我把心一橫連餘數都捐了給神學生。
我相信爸爸會用祂的方法來供應我晚飯和回家的車費。

結果，當天崇拜完結，我還沒有離開禮堂，已經收到我親愛的姊妹$200奉獻。

感謝主﹗之後兩天，我都購買一般車票。

星期二，看完音樂會回家的時候，Karen見我去買車票，上車後，便把一張八達通塞給我說：「原來是給你的﹗」
原來，星期天Pat奉獻了一張八達通給她，Karen自己明明已經有八達通，也不知要來幹什麼。Pat說，神指示她這樣做，叫Karen把八達通奉獻給有需要的人，Karen唯有收下。
到了星期二，她終於明白了，於是把八達通交給我。

聖經上所寫的都是真實的，只要把一切都奉獻給爸爸，爸爸便會把一切所需用的都加給我們，就是微小如一張八達通祂都照顧周到。

從前我根本不會明白，覺得自己擁有的都是理所當然，到獻上一切跟隨神的時候才真正明白，原來微薄如一張八達通都是神極厚的恩典﹗

回想起來，二十多年來我一直這麼幸福，我卻半點都感覺不到，好像一個沒有感覺的植物人一樣。如今，就是一張八達通都可以讓我樂上半天，不是因為它本身的價值，而是因為我知道爸爸愛我，連最微小的事都為我精心安排，這份愛是無價的。

奉獻真是一件全世界最好玩的事情﹗哈哈哈﹗比海洋公園和迪士尼更好玩呢﹗我最鍾意同天父爸爸玩﹗這個世界就是爸爸給我的遊樂場﹗還有很多朋友陪我一起玩呢﹗

天父爸爸好o野﹗I love you!!!!! Kiss Kiss~~~

多謝Pat和Karen姊妹的順服﹗多謝麥牧師帶領教會﹗多謝柏哥的講道﹗

聖經的道理是可以驗證的﹗

路 12:31 你們只要求他的國，這些東西就必加給你們了。
路 12:32 你們這小群，不要懼怕，因為你們的父樂意把國賜給你們。
路 12:33 你們要變賣所有的賙濟人，為自己預備永不壞的錢囊，用不盡的財寶在天上，就是賊不能近、蟲不能蛀的地方。
路 12:34 因為，你們的財寶在那裡，你們的心也在那裡。

向基督徒爸爸說： Daddy, I am gay!

六年前的一個早上，家裏一頓平凡的早餐，父子之間的齟齬，兒子突然一句「Daddy, Iam gay!」，那一刻，父親不得不從夢裏醒過來。身為外人的我永遠無法理解，這種現實對一對父子來說是怎樣的百般滋味。六年，一個基督徒父親，一個戀上同性的兒子，那一份情、那一份愛、那一份痛到底要如何述說？ 「家暴條例」觸發了基督教會與同志圈子的一場騷動，揚起了鬧哄哄的是非對錯，紛擾過後大家又回到平凡尋常的生活，我倒想知道身為父親、身為基督徒的他走過了怎樣的一段路。

故事發生在一個中產階層的基督教家庭，父親平順地走過了前半生，滿以為已經輕鬆地越過了中年危機，料不到一場家庭風暴會驟然而至。父親擁有一個美滿的家庭，夫妻生活和諧，一家人熱心教會事奉，兒女的學業、生活、交友從來用不著操心，兒子對信仰非常追求，十三歲已經決心受浸信奉基督教。年紀小小已經懂得為自己的前途打算，由選中學到往海外升學，都有自己的想法，兒子說長大了要做醫生、住淺水灣，做父親的也鼓勵和支持他追尋自己的夢想。

父親還記得那一個晚上，飯後跟太太拖著小狗散步，一切看起來那麼平靜，兒女都長大了住外國念書，想著人生進入了另一個階段，終於可以享受一下，他感恩上帝賜給他們美滿的生活，沒想到第二天便傳來了噩耗，母親接到學校那邊的電話，驚聞當年十六歲的兒子服用了過量藥物自殺不遂入了醫院，他們心知不妙二話不說便飛撲過去看望兒子。

「不是以前的我」

頭一兩天，兒子完全不肯說話，也不肯讓父母走近他；第三天，兒子的嘴巴裏終於出現一些簡短的說話；第四天，兒子用很微弱的聲線告訴父母他是同性戀者；後來，兒子又告訴父親：「我生存下去的話， 我不再是以前的我， 是另一個我了。」那一天開始，兒子不再是父親認識的兒子。「其實，那時候我也沒放在心上，只是一心希望他的抑鬱病快點好過來，因為這是生死攸關的問題。」父親希望這不過是一場噩夢，想醒過來兒子便回到本來的樣子，心想他也許受到情緒影響以為自己有同性戀傾向，直到幾個月後的一個早上，鏗鏘有聲一句：「Daddy, I am gay! 」父親才醒過來，明白這是他不得不去面對的現實，父親說：「原來到了這年紀還可以成長，我真的沒想過要從頭去學做父母。」因為情緒問題，兒子無法繼續學業，他們把兒子接回家，回家後的第一兩個月，兒子從網上找來了許多有關同性戀的資料，他找到了同志組織、同志教會、同志神學，兒子希望讓父母明白這世上有很多像他一樣的人，他希望父母認同，可是，他的父母一時間卻難以接受。

「這是耶穌基督的家！」

有一段時間，兒子時常在酒吧流連，結交了許多朋友，甚至兩三天不回家，那時候他還未成年，他的父母在家乾著急，晚上也睡得不穩，時常擔心兒子在外面的景況，試過有一次，夜半時分，父親從房間裏聽到兒子帶了陌生人回家，他衝出來敲打兒子的房門，對峙良久兒子才打開房門，躺在地上的是一個醉得不省人事的女子，父親大怒，令兒子立刻帶這女子離開，他跟兒子這麼說： 「這是耶穌基督的家，你怎能帶這麼一個不明來歷的女子回來。」然後是一場激烈的爭吵，兒子也不知道女子是誰、家住何處，只知她醉得不省人事了，便決定把她帶回家，兒子告訴父親他根本不會碰那女子，因為他並不喜歡女性，父親則認為這不成體統，母親拉著父親，平息他的怒氣，勸服他讓女子醒過來再算。

走過沮喪、失望、徬徨和憤怒，父親在一個基督徒小組當中遇到很多跟他處境相若的人，在組長的鼓勵和組員之間彼此的互勉下，他的心態慢慢改變了，一步一步學習放手，學習包容和接納自己的兒子，他們也一起接受輔導，在輔導員的協助下重新建立關係。父親告訴我《聖經》裏一個關於浪子的故事：「這是耶穌用來比喻天國的，有一個浪子分了父親的家產遠走高飛，耗盡了一切所有又遇著了大饑荒，肚子餓得甚至想拿豬所吃的豆莢充飢，也沒有人肯給他，他想起自己還有一個父親、有一個家，就決定回家裏向他道歉，我覺得自己不配作兒子，打算求父親聘他作工人， 父親遠遠見到兒子，就動了慈心，跑去抱著兒子，又吩咐拿最好的東西出來給這個兒子。」

放手——大概是每個父親的最後一堂課，做父親的眼見著兒子在外面跌跌碰碰，又怎會不心痛？然而他放手讓他走自己的路，父親說：「他知道我的立場是不會變的，然而，我也希望他知道無論如何這裏是他的家，無論他在外面遭遇什麼失意的事，回來的時候我們仍然是一家人。」我從他的言談間感受到一份父親獨有的平靜與慈祥。

有一段時間，兒子因情緒病完全無法上學和念書，經過治療和輔導後情況慢慢改善，他已回到彼邦，在求學和找工作的過程裏走過了一段艱辛的路，現在也算是漸入佳境，有穩定的工作和生活。

我問父親，這些年來，跟兒子的相處有什麼難忘的片段嗎？他想了一會兒說：「有一次我們到那邊探望兒子，離開的時候，兒子送他們到機場，他走到附近買了兩支瓶裝水給我和媽媽，讓我們候機時喝，入閘前兒子跟我擁抱，那一刻，我們都緊緊抱對方良久。」聽著父親的心事，我鼻子酸了，一場家庭風暴、許多是非對錯之後，父親所渴望的不過是平凡的瓶裝水和尋常的擁抱。

「要不是發生這件事，我也不知道原來社會裏有這麼多家庭面對著同樣的事情，現在我能夠以過來人的身分幫助那些家庭，要不是我親身經歷過，我也沒機會幫忙那些人吧。」一頭華髮的父親如是說。

(09年4月13日刊於《明報》世紀版)


Thanks for your prayer and support!

Love you all!In the name of Jesus, I bless all the homosexuals and their families in Hong Kong. May the Lord lead them and guide them. Amen.

I have a rich Dad!

I was so "poor" lately and got no money to buy the ticket for "Delirious?" Live in Hong Kong. They are one of the top christian rock band in the world! It's the first and the last time they having live in Hong Kong.

But I was really poor and I've just given it up. I talked to myself, "Okay! I should focus more on serving God and I should scrimp and save for paying debts and my living......"

And you know I was so soured and I said to God, "Okay la, I sacrifice!"

I surrendered, surrendered, surrendered.......

The truth is: I am poor, but my Dad is rich.

He has a VIP plan for me!!!!!!

God has asked Jo to buy one more ticket for a "blessed one" the night before the show. She submit and do so. But she has no clue who is the "blessed one" until 5:45pm that day, which is about 1 hour before the show. She told me that she was queuing up for the seat when received my call and asked me if I would like to join.

I arrived there at 6:45pm, 15 mins before the show, and I have got a free seat on the second row.

Priase the Lord for I am the "blessed one"!

What's more, I met the band leader at the door when leaving. We talked a bit and he prayed for me.

Surprise! Surprise!

55:8 For my thoughts are not your thoughts, or your ways my ways, says the Lord.
55:9 For as the heavens are higher than the earth, so are my ways higher than your ways, and my thoughts than your thoughts.
(Isaiah)

Thanks Dad for your VIP plan! Priase that you are the RICH Dad!

Thanks Jo and Roger for you love our Dad so much! Thanks God for your serving and giving heart!

沒有成功被出賣的「夢想」

我曾經是一個成功的客戶經理，成功出賣公司的服務給不同的客人，其實就連我自己也很清楚，當我一邊出賣公司的服務的同時，我也出賣著自己的夢想。

關於出賣夢想，我是一個失敗者，無論我多麼的努力也無法成功地把它徹底出賣，多少年，在賣與不賣之間我走過了一段崎嶇的路。

由唸書到出來工作，多少次退讓，多少次妥協，多少次猶豫，多少次失望，多少次被打擊，多少次被人評為「不願意面對現實」，多少愛莫能助的面孔，一次又一次在夢想與現實之間掙扎。

有一段時間，我很努力去改變自己迎合這個世界，努力扮演另一個人，學習去追求其他人所追求的東西，努力工作，努力消費，努力減壓，努力過中產的生活，結果在世界裡追追逐逐，最後迷失了自己，找不到活下去的意義。也許，追尋夢想於我就像呼吸一樣不可或缺，真的，很多次我因為出賣了夢想而無法呼吸，很多次因為無法呼吸而進進出出精神病診所，我以為這是一個病，我以為自己做錯了什麼。

聖經說耶穌是光，是的，祂讓我找到出路，祂讓我看見我是誰。

信耶穌對我來說，不單是得救上天堂這麼簡單，不單是罪得赦免，更重要的是，祂帶領我找回那險些被徹底出賣的夢想。感謝主為我捨命，感謝祂叫我撇下一切跟隨祂，感謝祂受死和復活讓我明白到上帝的信實，讓我有信心走在窄路上追尋夢想。

這樣、你們無論甚麼人、若不撇下一切所有的、就不能作我的門徒。(路加福音14:33) 撇下一切是一個很可怕的過程，然而，只有經歷了這過程，才看得見真實的東西，才看得見上帝的工作。

不是說我很偉大為神撇下什麼，事情並不是這樣的，我只是無法不撇下一切，因為如果我不撇下一切去追尋夢想的話，我便如無法呼吸一樣痛苦。

我的夢想是什麼﹖

我的夢想是我認識的、不認識的每個人都開開心心。

後來，我明白，雖然我沒有能力達成這個夢想，但耶穌能夠。

不是說笑，神真的一步一步帶領我實現這個夢想。

記得上年這個時候，明星裸照風波鬧得沸沸騰騰，這件事衝擊著我們當中每一個，對這城市產生著無形卻巨大的破壞。那時候我跟相熟的弟兄姊妹們三個五個的聚在一起為傳媒、為演藝界、為英皇祈禱，很多次我們跪下來痛哭為這城市認罪，很多次我們流著淚呼求神的恩典，日子就是這樣紅著眼過的，因為這事件，我下定決心公開自己的過去來見證神，也養成了為藝人祈禱的習慣。

有時候，人家問我平常做什麼，我也不知道怎樣回答，我總想左閃右避，有時勉強扯過去，哈哈哈，難道真的要告訴大家其實我每天在家打開yahoo的娛樂新聞為那些藝人祈禱嗎﹖哈哈哈﹗攪什麼啊﹖﹖﹖不上班在家裡為藝人祈禱﹗﹗﹗當然，這只是一部份，需要祈禱的事情還有很多。

我想這個城市有這麼多人去工作、去為生活奔波，總需要一些人盡心、盡性、盡意去愛這個城市吧，既然沒有人做就讓我來做吧，反正我的命也是主耶穌撿回來的。

我就是這麼一種人，如果有人為我捨命，我一定會為那人捨命。

於是，這一年多來，我就是這樣，不理別人說什麼，不理別人的眼光，不理有沒有錢開飯，一直一直一直祈禱，一直一直一直呼求神，在教會裡、在敬拜祭壇、在電腦前、在街上、在電梯裡、在海旁、在山上、在地鐵裡、在巴士上、在船上、在飛機上、在香港、在以色列……

當然，我有權選擇，我有權選擇不走這一條路，我有權選擇去做一個很正常的白領，找一個愛我的男人拍拖，星期日上崇拜、參加團契、參與事奉，星期五跟男朋友看一齣電影，然後儲錢買樓結婚生仔。

這些生活不是不好，不是不屬靈，只是，這些事不是我的事，這些生活不是我追求的生活，這個人不是我。

當我撇下一切跟隨祂的時候，我才明白為什麼這麼多年我一直如此痛苦。

為了生活，我一直扭曲自己去迎合這個世界；為了生活，我不得不接受這個世界的敗壞；為了生活，我不得不放棄做自己喜歡做的事情；為了生活，我不得不放棄去愛身邊的人、放棄去愛這個城市；為了生活，我讓自己充滿了憂鬱和怨恨。

耶穌叫我撇下一切，原來是為了要把我真正想要的賜給我，祂不單賜給我日常需用的，祂更把那些我以前連求也不敢求的、想也不敢想的都賜下給我，我才開始慢慢看見真實的自己，明白自己是誰。

我是至高者的寶貝女兒，我有一個創造萬物的父親。

感謝天父，寶貝女兒的眼淚沒有白流，父親真的親自伸手到傳媒和演藝界當中作工，去年有不少藝人信主，包括陳冠希，其中有一些公開認信耶穌，在公開場合感謝神的帶領，甚至到處分享見證、傳揚福音。

去年11月10日，我從以色列回到香港的第一個晚上，在一個場合當中遇上了劉以達和他的太太，我才知道他們9月信了主，是以前《天使心》的一位同工帶領他們信主的，感謝主讓我跟達嫂分享了一些經文和為她祝福祈禱。後來，我又在另外一些朋友的口中知道英皇有不少藝人信了主，其中一些很渴慕主，我知道後真的很高興。

經過一段時間的祈禱，2月6日的晚上，天父把劉以達和Sun Boyz的Steven帶到我服事的敬拜聚會當中，那天晚上還有不少音樂人，我們跟天父渡過了一個美妙的Friday night。

我真的沒想過神的工作會這麼快，我也真的沒想過有一天能夠跟這些歌手一起敬拜祂，更加沒想過站在台上唱歌的會是自己，也沒想過會有職業歌手跟我說我的聲音很動聽，這些都是我連求也不敢求、想也不敢想的。

然而，最重要的是他們找到了真正的愛，他們的生命一點一點地被神的愛改變了，得到了真正的快樂，他們的改變也感染到其他的人想要去認識這位公義、聖潔、滿有恩典和憐憫的神。

我時常在想，劉以達可以信耶穌，那黃耀明呢﹖他會回轉嗎﹖我也很希望他開心呢﹗我成日都為「人山人海」祈禱啊﹗王家衛呢﹖梁朝偉呢﹖這些都是我從前喜愛的藝術工作者啊﹗天父連我也愛，沒理由不愛他們啊﹖

新年的時候，哥哥在家裡放張學友演唱會的DVD，我看了一會便便拉著Cherrie嚷著說，你看這個舞台如何﹖看這個視覺效果如何﹖將來我們在紅館用這些來敬拜神好不好﹖她說，不如祈禱張學友帶敬拜啊﹗好啊，大衛都是用最好的物料來建耶和華的殿，用最好的歌手來敬拜神啊﹗我真的很想用最好的音樂，最好的音響，用所有最好最好的來敬拜這位超乎萬有的上帝﹗

我有朋友採訪了負責承辦維港放煙花的人，那個負責人是基督徒呢，我想香港人年年都放煙花慶祝新年、國慶，不如找一次慶祝耶穌拯救世人啊﹖或者，預祝耶穌快回來啊﹗年初四，我跟弟兄姊妹分享了這個夢想，大家都拍手叫好，我們便一起祈禱，我相信神已經聽了我們的禱告﹗這事不久以後便會發生啊﹗

我有個弟兄說，金融靠不住，耶穌靠得著，香港不如由「國際金融中心」轉營成為「國際福音中心」﹗哈哈哈﹗這個不錯﹗其實，已經發生了，並在發展中，看馬灣的方舟啊﹗

我還有一個夢想就是在北京的鳥巢運動場舉行全國性佈道會﹗我真的很想看見億億萬萬的中國人悔改歸向主耶穌，找到真正的幸福和喜樂，我真的很想看見中國人的生活得到真正的改善，很想看見神藉著福音帶領我們的國家進入真正的豐盛當中﹗

其實，我還有一個夢想，就是看見以色列和亞拉伯人不再互相仇恨，能夠手拖手一起唱歌和跳舞﹗我相信主耶穌基督可以做得到，我在以色列西岸的示劍親身經歷過，耶穌如何令一個大半生敵視以色列人、相信可蘭經的巴勒斯坦人，在不夠半小時之內，因為發生了一件事，突然承認耶穌為獨一的救主，並且轉性不再罵以色列人。

這些都是我沒可能做得到的事，但我天上的爸爸能夠。

這是我。這些是我的夢想。我實實在在告訴你，我是認真的。

祂能照著運行在我們心裏的大力、充充足足的成就一切超過我們所求所想﹗(以弗所書3:20)

哈利路亞﹗

一個Account Manager的故事

曾經，有這麼一件奇妙的事發生在我的身上，我也在不少人面前分享過，可是，從來沒把這件事寫出來，前幾天，讀了Eva在blog裡分享的文章和經文，忽然想談談這件事。

我是在2005年中開始慕道的，最初尋找耶穌都是出於解決困境的心態，花了半年時間去祈禱、崇拜和聽道，我終於在9月11日決志。

那個時候，我仍然是一個會抽煙和間中忍不住講粗口的客戶經理，在努力跑數的同時，我也會跟同事們在公司附近的茶餐廳蛇王、煲煙和吹水，有時我也不好意思在大家面前謝飯祈禱，在抽煙和謝飯祈禱之間，我掙扎了一整年。

那一年，當我決志之後，我開始在工作上不斷經歷神。

還記得我決志的那一個月，當時我連probation也差點過不到，神卻一直聽我的禱告，我不單順利過了probation，連續三個月到數，拿了Quater-end bonus，還調了兩次組，最後被調派去跟從一個我喜愛的上司。

三個月之後，我便開始替公司洽談一宗大生意，當時，客人把價錢壓得很低，又開出了很多苛刻的條件，那時候，我們為了贏得這客戶，幾乎可以說是不惜一切，很多次，為了趕proposal，在公司工作至零晨一時，第二天晨早七時跑到他們火炭的辦公室，為了跟他們美國總公司開會，這個project也動用了公司大量的人力物力，麻煩了很多個department。

2006年1月，客人verbal confrim了這宗交易，老闆因為要交數，所以未及簽合同已經把業績上報了。豈料，兩個月之後，客人竟然突然反口，跟他們本來的供應商續約了。我第一次洽談這麼大的project，第一次動用公司這麼多資源，第一次出盡九牛二虎之力去洽談一單生意，一夜之間化為烏有﹗﹗

2006年3月，我成為了全公司業績最差的客戶經理，我的業績是「負120萬」﹗﹗﹗人家衰到貼地都是零，我卻是「負120萬」﹗﹗﹗天啊﹗

當時真的覺得無面見人啊﹗﹗在公司行路都頭dup dup﹗﹗那一年公司給我set的yearly target是420萬，我給自己set的是500萬，過了第一個quater，我的業績卻是負120萬，怎麼辦﹖根據當時的情況，以一個初出矛蘆的客戶經理，120萬不是一個容易填回的數目，我實在想不到其他辦法，唯有不停祈禱。

神真是那位聽禱告的神，祂賜下的多過我所想所求，兩個月之後，我在意想不到的情況下簽了一單180萬的project。

在洽談這一單生意的過程中，我只是不停的禱告神，順服祂的帶領，神便替我出手，竟然完全不費吹灰之力。。這客戶的公司規模比之前那一家還要大，比之前那一家還要出名，客人完全沒有跟我講價(我真的沒見過客人不講價的)，沒有要求我們做什麼測試，不用晨早七點撲去火炭開會，除了基本的consultant之外，完全沒有動用過其他department的資源。

我還記得，那一年，5月最後一日，我跟我的上司在上環的港式茶餐廳等客人的消息。我跟他說，我的心情很平安，我知道神與我同在。他跟我說，這個時候，也沒什麼可以做，你祈禱吧。就是這樣，我在客人公司樓下的茶餐廳祈禱。那天下午，客人verbal confirm了order，第二天簽了臨時的agreement。

我的確因為這事而歡天喜地了一陣子，可是過了沒多久，我的反應便像西門彼得一樣，因為我寧願留戀罪中之樂，為了抽煙、拍拖和親密行為等，我跟主說：「離開我，我是個罪人！」

經歷了那一些後，我從來沒有懷疑過神的存在，只是我覺得自己是個罪人，不配神的愛，所以我一直逃避神，那一年簡直像發了一場十級惡夢一樣，想起也覺得可怕，當時我還不知道那是逃避神的後果，我還以為自己患了精神病，花了很多錢來看醫生也沒有好轉過來，當時我甚至打算離開香港，看情況會否好轉。

然而，就算我要逃到天腳底，耶穌也有本事用祂的慈愛吸引我回來，2007年4月，我回到祂的身邊，耶穌用祂的愛來醫治我，教我順服，教我無論發生什麼事也不可再逃避祂，沒多久我便慢慢好過來。

後來，耶穌對我說：「不要怕！從今以後，你要得人了。」

2007年10月23日，我決定不再抽煙、不再醉酒、不再在感情生活當中放任自己、不再為了生計而工作，撇下所有跟從了耶穌。

一年多來，天父一直養活我，更重要的是，神讓我活出真正的自己，祂帶領我追尋我內心深處真正的夢想﹗

這是當時公司的營業額報告，每週更新一次，每個同事的成績都一目了然呢﹗成王敗寇啊﹗還有，每星期的例會很多時都會公開「卒數」呢﹗不到數的隨時被叮出局﹗


耶穌站在革尼撒勒湖邊，眾人擁擠他，要聽神的道。
他見有兩隻船灣在湖邊；打魚的人卻離開船洗網去了。
有一隻船是西門的，耶穌就上去，請他把船撐開，稍微離岸，就坐下，從船上教訓眾人。
講完了，對西門說：「把船開到水深之處，下網打魚。」
西門說：「夫子，我們整夜勞力，並沒有打著甚麼。但依從你的話，我就下網。」
他們下了網，就圈住許多魚，網險些裂開，
便招呼那隻船上的同伴來幫助。他們就來，把魚裝滿了兩隻船，甚至船要沉下去。
西門彼得看見，就俯伏在耶穌膝前，說：「主啊！離開我，我是個罪人！」
他和一切同在的人都驚訝這一網所打的魚。
他的夥伴西庇太的兒子雅各、約翰，也是這樣。耶穌對西門說：「不要怕！從今以後，你要得人了。」
他們把兩隻船攏了岸，就撇下所有的，跟從了耶穌。
(路加福音5:1-11)




彼得說：「看哪，我們已經撇下自己所有的跟從你了。」
耶穌說：「我實在告訴你們，人為神的國撇下房屋，或是妻子、弟兄、父母、兒女，
沒有在今世不得百倍，在來世不得永生的。」
(路加福音18:28-30)

我們在尖沙咀海旁「搭上」了

少女時代的我很反叛，有一段時間，時常跟兩個同學到尖沙咀海旁留連，當年就是在那裡抽第一根煙，我們買幾枝啤酒就在海邊坐，一坐就坐幾小時，酒喝完了就把瓶扔在海中。

大概17、8歲吧，有一天晚上，我跟朋友在海旁聊天，那時候有一班女孩子來跟我們談天，其中一個女孩子一臉粉刺的巴痕，她很高興地拉著我說耶穌聽她的禱告，醫治了她的粉刺，她又把福音的冊子交給我們。他們離開後，我們還一起取笑那個一臉粉刺巴痕的女孩子，說如果耶穌醫治她，怎會仍然這麼難看啊。

同日晚上，有一班男孩子來跟我們談天，後來其中一個男孩子時常找我，我們很快便走在一起，可想而知，不到兩個月便分手了。

那天晚天，我沒「搭上」耶穌，卻「搭上」了男孩子，當時覺得很合理，十多年後的今晚，回想起這事才覺得荒唐。

十年來，多少次，我拒絕耶穌、取笑祂的門徒，我又怎會想到，十年後的今日，我會在同一個地方敬拜祂、傳揚祂，做那些我曾經取笑他人做的事。

我不懂得愛，可是我知道耶穌愛我，這麼多年，無論我如何拒絕祂，祂一直等候我，當我後悔想到祂的時候，只要一回頭便見到祂張開雙臂。

感謝主無條件的愛。

感謝主讓我有機會在尖沙咀海旁敬拜祂，望著藍天、海港和對岸的高樓，冬日陽光不很刺眼，但我還是選擇了閉上雙眼去呼吸祂的愛。

感謝主，我們終於在尖沙咀海旁「搭上」了。

因你的慈愛比生命更好、我的嘴唇要頌讚你。
我還活的時候要這樣稱頌你．我要奉你的名舉手。
(詩63:3-4)

Jesus, I love you.

聖誕快樂……祂來為要尋找拯救失喪的人

我在母腹中祢已覆庇我
一個墮胎母親的見證

在還未真正認識主耶穌基督之前，我並不知道生命是什麼，活著有什麼意義，也不明白自己到底為什麼來到這世界上。

我生於八十年代，在香港長大。

這個城市的人們都熱中於投資金融和房地產，我的父母也不例外。我在媽媽腹中已經通宵排隊買樓花，小時候的家庭活動都以參觀港九新界各大樓盤為主，中學時代的我已經懂得幫媽媽「放盤」，對港九新界各區的樓市瞭如指掌。這些投資上的知識和經驗曾經為我們一家人帶來過風光的日子，卻沒有為我們帶來過真正的快樂，相反我的父母時常因為投資上的分歧而爭吵，甚至發生流血衝突。還未到九七，我們家已經因為一次嚴重錯誤的投資而陷入經濟衰退，因為經濟的問題，一家人的關係大不如前，幸福的「美夢」像汽球一樣，刺一下便破了，只剩下一地破碎的橡皮。

那個時候，大約十五、六歲，我從雜誌、小說和流行曲中聽說世上有另一個「美夢」，叫做「談戀愛」，雖然小時候已經聽過譚詠麟的《愛情陷阱》，但我竟然不以為然，一頭栽進這個陷阱。我想，我熱中於「談戀愛」的程度，跟我父母熱中於炒賣的程度差不多吧，都是那麼狂熱、並且奮不顧身，我父母擺上的是他們的財產和一家人的幸福，我擺上的則是寶貴的青春和自己的身體。為了這個「美夢」，我犧牲了自己的尊嚴，啞忍男朋友的背叛，接受他一切不合理的行為，我以為這叫做「愛」；為了那疑幻疑真的承諾，我墮了兩次胎，經歷了一段不能見光的日子。那所謂的「愛情」曾經像煙花般璀璨，最終卻灰飛煙滅，再沒痕跡，相愛時的山盟海誓最終變成了美麗的謊言。然而，我憑什麼怪責別人呢﹖

原來「美夢」不過是一個又一個的汽球，看起來很實在、很漂亮，裡面卻是空空的，轉眼便成泡影。當「美夢」一個接一個破滅的時候，我選擇了用酒精、香煙、咖啡和必理痛來麻醉自己，用音樂、藝術、文字創作和性愛來維持自己的生命，我努力地工作賺錢以應付這些開支，就這樣走進了一個惡性循環當中，陷入了抑鬱當中，自殺的念頭經常出現。

身體一天比一天差，幾乎每個月都要看醫生，直到2005年初因病入院，在醫院的病床上，我問上帝：「我小時候在學校裡認識的主耶穌基督，你是真神嗎﹖我已經沒有辦法了，你可以幫助我嗎﹖」天父聽了我的禱告，從死蔭幽谷中挽回了我。上帝一次又一次回應我微小的禱告，用祂的話語來改變我的心思意念，又用百般的奇蹟來證實祂自己的話，我才明白這位萬物的主宰原是如此慈愛，願意無條件去愛我和拯救我，甚至差派祂的獨生兒子為我的罪死在十架上，叫我可以得自由。

2005年9月，我第一次下定決心相信祂和跟隨祂。然而，這不是一個童話故事，我也不是從此快快樂樂生活下去，在跟隨耶穌的過程當中也經歷了很多熬煉。我是一個軟弱的人，以前遇到打擊的時候，就會想到自殺。2007年9月，我的抑鬱症因失戀再次發作，我也再次因病而掉了工作，那時候我約欠下大約十萬元債項，生活頓失依靠。

「雙失」加上欠債的我躺上床上，心裡好像有一把聲音不停罵自己無用：「再努力又如何，返教會又如何，信耶穌又如何，跟基督徒拍拖又如何，算吧，還是死了算吧，打開窗跳下去吧﹗」我幾乎就要爬起來打開窗，但那一刻聖靈提醒我祂是賜生命的主，祂是幫助我的主，提醒我那些思想是來自那惡者的，於是我嘗試奉主耶穌的名命令撒旦離開我，這些負面思想果然立即消失，我躺上床上深呼吸了幾下，簡直像劫後餘生一樣。感謝聖靈，在千鈞一髮的時候救了我。

天父不只挽回我的生命，也透過祂的話語，身邊的人、事和物來醫治我，更幫助我奇蹟地渡過很多難關。那一段失業失戀欠債的時間，天父感動我向一個畫家朋友的媽媽傳福音，她患了末期肝癌，身體已經很虛弱，但她卻還沒有認識主耶穌。當時我也非常掙扎，自己已經要面對很多問題，甚至要看精神科醫生，那有心力管別人的事呢，但聖靈大大的催逼我，我也只好順服。

想不到，天父原來要藉著這次服事來醫治我。在多次的探訪和禱告後，這位太太終於決志信主，她虛弱地躺在床上，我拖著她的手，在她的耳邊問她：「你怕死嗎﹖」她用力的點頭。我拍拍她，跟她說：「不用怕，耶穌抱著你，祂會把你接到天堂。」那時候她連說話的力氣也沒有，她卻用盡她的力氣把另一隻手也伸出來牽著我，讓我抱著她，然後安慰的閉上雙眼，像睡在耶穌的懷抱裡一樣平靜。那一刻，我突然明白了自己為什麼活著，我活著不是為了一層樓、不是為了一個學位、不是為了一份工、不是為了一個男人、更加不是為了什麼藝術創作，我活著是為了傳揚基督。

從那一刻開始，我便專心以祈禱和傳福音為業。天父是信實的，在沒有教會和任何組織的經濟支持下，一年多來，天父感動我身邊弟兄姊妹奉獻，充充足足地供應我的生活所需，交租、還債、生活各樣的開支都不缺，我深深感受到天父對我和對世人的愛。

我的肺腑是你所造的．我在母腹中、你已覆庇我。我要稱謝你、因我受造奇妙可畏．你的作為奇妙．這是我心深知道的。
我在暗中受造、在地的深處被聯絡，那時我的形體並不向你隱藏。我未成形的體質，你的眼早已看見了，你所定的日子，我尚未度一日（或作我被造的肢體尚未有其一），你都寫在你的冊上了。
(詩139:13-16)

從前我不懂得愛惜生命，不明白生命的意義，覺得做人很痛苦，以為把小孩子生出來是連累他們，所以選擇了墮胎。現在，我才明白能夠在世上經歷天父的愛是多麼美好的一件事，明白到只要相信祂和敬畏祂天父必然會供應我們生活所需，可惜在我還未懂得這些事之前，我已經親手把自己的兒女殺死了，我得罪了上帝，也剝奪了自己的兒女的生存權利。

感謝主赦免我的罪，不記念我的過犯，並差遣我傳講拯救生命的信息。

有一件事，大家可能未必為意，然而我要告訴大家，香港最危險的地方不是馬路，也不是旺角行人專用區，竟然是母親的子宮。跟據2001年的政府統計數字，平均每天約有55個孩子在母腹中被殺死。父母親們，只需要付出幾千元便可以邀請一位婦科醫生到私家醫院合法地把他們的孩子殺死，還有麻醉師為母親們提供免除痛楚的服務，上午入院，下午出院，一覺醒來，母親們便能夠輕鬆地回到正常的生活。

這是多麼可怕的事啊﹗願主赦免我們的罪，願意我們都起來對抗撒旦的作為，願意我們一同起來搶救這些小小的生命﹗


(刊於112期《國度復興報》P.10)

http://www.krt.com.hk/modules/news/article.php?storyid=5654



因有一嬰孩為我們而生、有一子賜給我們．政權必擔在他的肩頭上．他名稱為奇妙、策士、全能的神、永在的父、和平的君。(以賽亞書9:6)

神愛世人、甚至將他的獨生子賜給他們、叫一切信他的、不至滅亡、反得永生。因為神差他的兒子降世、不是要定世人的罪、〔或作審判世人下同〕乃是要叫世人因他得救。 (約翰福音3:16-17)

人子來、為要尋找拯救失喪的人。(路加福音19:10)


這是造物主送給我的禮物，是一份能夠存到永恆，一份永不朽壞的禮物。

願我們當中面對困難的，能夠因信祂的名而得幫助，祂來是為要拯救我們。奉耶穌的名祈禱。阿門。

祝大家聖誕快樂﹗

一封墮胎女嬰給媽媽的信

http://rei_04.mysinablog.com/index.php?op=ViewArticle&articleId=1204083

《一封墮胎女嬰給媽媽的信》

我現在在天堂，坐在主耶穌的腿上。祂愛我亦與我同哭；因為我的心碎了。我真的很希望成為你的小女孩。

我不是很明白到底發生了甚麼事。當我發現自己的存在時，我很高興。我在那黑暗，但很舒適的地方。我見到我的手趾跟腳趾。我都已經成長了不少，但還未足夠至可以離開那地方。我用我的時間去思考和睡覺。即使是我初開始成長時，我已感到我跟你的親密關係。有時我聽見你哭，我便會跟你同哭。有時你會大叫或者尖叫，然後又哭起來。我聽見爸爸向你大聲抱怨。我很悲傷，亦希望你會快點好起來。我想知道為何你會常常哭。

有一天你哭了整天。我因你而心傷了。我不能想像為何你會這樣傷心。就在那一天，那最可怕的事發生了。有一隻很自私的怪物進來了那溫暖又舒適的地方。我當時很害怕，我開始尖叫，但沒有聲音。我猜你一定是被捉住了，因為你並沒有幫我。或者你並沒有聽見我。

那怪物越走越近，我便一直尖叫：「媽媽，媽媽，救我！媽媽，救我！」我感到無限的恐懼。我尖叫直至我想我已經不能了。然後那怪物把我的手臂扯裂。那真的很痛，痛得我無法解釋。牠並沒有停止。啊，我求牠停止。

我在恐懼中尖叫，牠又把我的腳扯裂。即使我在那痛楚中，我亦知道我快要死了。我知道我永遠也不能見到你的臉，或者聽到你對我說你有多愛我。我很希望把你的淚抹走。我有很多計劃去令你快樂。但現在我不能了；我的夢想都走了。即使我在那無限的痛楚和恐懼中，我仍感到我的心在碎。我多麼的希望成為你的女兒。

但現在沒用了，因為我已在痛楚中漸漸死亡。我只能想像那東西在對你做甚麼。我很想在我離開前告訴你我愛你，但我不知道那可以令你明白的詞語。直至我沒有氣去說這話，我已死了。我感到自己在上升。我被一個很大的天使帶到一個很大很美的地方。我還在哭，但身上的痛楚已離開了。那天使把我帶到主耶穌前並把我放在主耶穌的腿上。

祂說祂愛我，而且祂是我的父親。我很快樂。

我問祂到底是甚麼東西殺死我的。

祂回答：「墮胎。對不起，我的孩子，因為我知道那是甚麼感覺。」

我不知道甚麼是「墮胎」，我猜這就是那怪物的名字。

我寫信給你是要告訴你我愛你和我是多麼的希望能成為你的小女孩。我用盡努力去生存。我想生存。我有這個志願，但我不能，那怪物太強，牠把我的手和腳也扯斷，甚至把我殺死。

那根本沒可能有生存機會。我只想告訴你我曾嘗試去和你一起。我真不希望死。

還有啊媽媽，請小心那名叫「墮胎」的怪物。媽媽，我愛你，我不希望你會受我所受到的痛楚。
請小心。

愛你的
你的小女嬰

I broke into tears when I was reading this letter.
It was written by a lady who saved a baby of a young girl.
I struggled a lots whether I should post the web link of my testimonial shown on TV here in facebook.
To be honest, it is terribly hard for me to show my corrupt past in front of everybody, especially to people I know. And that's why I didn't mention about my testimonial was on TV to non-christian friends.

But, I was so moved after reading this letter.
And I suddenly realise that I have to treasure every chances to share my testimonial.
And how important is my feelings compare to lives in mothers' womb?

Yes, Lord, I am here to move and shake.
Yes, Lord, I am writing and sharing to save lives.
I shall overcome all the fear.
There is no fear in love.
Thanks the Lord who first love me.

According to 2001's statistic, the abortion rate of Hong Kong is the most highest among developed cities in the world.
There are at least 60 babies will killed in their mother's womb everyday, one out of three.

Life is beautiful.
To love and to be loved.

細

讀這信的時候，我流了一臉的淚。
一位女士在幫助一位少女挽回了她肚裡的小生命之後，她寫了這樣一封信。
我曾經為到是否要把自己在電視上的見證的網上連結放在facebook裡而掙扎。
要在眾人面前剖開敗壞的過去實在是一件極度困難的事，特別對著我未認識主、但認識我的朋友。這也是我為什麼沒有告訴我的朋友有關我的見證在電視上播映的事。

但，我被這一封信觸動了。
我突然明白到我要爭取每一個機會去分享神在我生命中的作為。
相比母腹中的生命，我的感受有何重要呢﹖

是的，主，我在這裡要震撼和搖動。
是的，主，我要為拯救生命而書寫和分享。
我要克服一切的恐懼。
愛裡沒有懼怕。
感謝主祢先愛我。

跟據2001年的統計數字，香港的墮胎率為全世界已發展城市中最高。
每天至少有60個胎兒在母腹中被殺，每三個中有一個。

生命是美好的。
能夠愛與被愛。

寫於二月的網誌：

最危險的地方 - 母親的子宮

我在大家面前，剖開曾經腐爛的生命

金融風暴中的小小見證

在這風聲鶴唳的日子裡，我想跟大家分享一個小小的見證。

自從六月離開受薪的事奉崗位後，有念頭打算取消一些保險單，可是我這個人實在疏於處理財務，一直拖延著。直到上月，天父催逼我把所有保險取消，包括人壽儲蓄、醫療和意外幾份保單，而當中兩份人壽儲蓄都要賠本。其實，取消人壽儲蓄對我來說也是合理的，因為每個月的供款數額實在不小，以我現在全時間事奉沒有穩定收入來說，實在應付不來，可是，對於取消醫療和意外保單，我心裡著實有幾分猶豫，擔心生病的時候沒有錢看醫生，為此事我認真地祈禱求問了好幾天。

天父問我：在我以外，你還要依靠什麼﹖還有誰可以作你的保﹖是錢嗎﹖是保單嗎﹖是保險公司嗎﹖

我心裡想，是的，我可以選擇依靠其他東西，可是我更願意完完全全的依靠天父的供應，因為我愛祂，我也迫切想要更深的經歷祂的愛。

阿伯拉罕之所以經歷神的供應並明白「耶和華以勒」，是因為他願意順服，把自己唯一的兒子以撒帶到山上獻給他的神。

八月初，我下定決心聯絡保險經紀把保單取消。我最主要的一位保險經紀是基督徒，是筲箕灣浸信會的會友，取消保單的時候，她按照她的專業來說明取消保單所帶來的損失，並希望了解我取消保單的原因。我如實的告訴她，雖然她自己都是基督徒，也有領受聖靈的恩賜，可是我的回覆也實在讓她大感不惑。

簽名之前，她按照手續再三解釋我取消保單所帶來的損失，她也老實告訴我，我取消這份保單對她構成的影響。我心裡有點不好意思，然而我只得順服天父，我跟她說對不起，可是我也告訴她，她的損失可以祝福很多生命，我相信這個決定對於我將來的事奉是重要的。

後來，我忍不住問她，你要不要聽實話﹖我聳聳肩跟她說，我無法想像這幾年將要發生的事，不要說到我六十歲，就是過幾年這家保險公司是否健在也未知，我只知道一件事，就是今年之內環球經濟肯定會崩潰。

也說不上什麼先知性啟示，因為這些都是按常理可以推測得到，可是說出來的時候，我也覺得自己痴人說夢話，她的反應當然是無言而對。

九月第一個星期，跟一位弟兄晚飯閒聊期間，提起股市的事，我溜嘴說，下個星期會跌穿二萬點，跌破這心理關口後便直插，撐不下去了。

我還擔心自己有點「吹水唔抹嘴」，結果，九月十日港股一去不回頭，連全美最大的保險公司也差點沒倒閉。

電視新聞裡美國第四大投資銀行雷曼兄弟宣佈破產，這邊廂的我身在廣州跟父母團圓，我也有半年沒回家探望他們了。

出發前兩天我才開始籌算回家探望父母的花費，自從全職事奉以後，我已經有一段日子沒有按月給家用，我看看我的銀行戶口也著實沒什麼多餘錢可以給他們，甚至連來回車費、請他們吃飯也不太充裕。我很少為家裡的事操心，可是我想想做女兒的也該讓父母安心啊，天父提醒我，不是祂不供應我，只是我從來沒有向祂求。於是，我默禱向天父祈求，希望可以有一筆小錢給我父母過節，車費和出外吃飯的需要我也完全擺上在禱告當中，也好向他們見證我的神是「耶和華以勒」。

天父是聽禱告的神，我沒有把我的需要告訴人，天父卻全然為我安排，祂的供應剛剛好是我所祈求的，不多也不少。最開心的是收到一盒雙黃白蓮容和一盒大班冰皮月餅，都是我最愛吃的啊﹗感謝主﹗還可以跟弟兄姊妹分享呢﹗

我的父母一生為經濟憂慮，我知道無論我拿多少錢回家也不能減輕他們的憂慮，我所能盡的孝道是在他們面前見證真道，好叫他們能夠在主前卸下一切的重擔。先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了﹗這個中秋假期，我在他們面前作了天父的見證，我的父母也因此更認識我所相信和倚靠的主耶穌，他們對真理又開放了多一點。

哈利路亞﹗願榮耀歸於天上的父﹗

「一個人不能事奉兩個主；不是惡這個，愛那個，就是重這個，輕那個。你們不能又事奉神，又事奉瑪門（瑪門：財利的意思）。」

「所以我告訴你們，不要為生命憂慮喫甚麼，喝甚麼；為身體憂慮穿甚麼。生命不勝於飲食麼？身體不勝於衣裳麼？你們看那天上的飛鳥，也不種，也不收，也不積蓄在倉裡，你們的天父尚且養活他。你們不比飛鳥貴重得多麼？

你們那一個能用思慮使壽數多加一刻呢（或作：使身量多加一肘呢）？何必為衣裳憂慮呢？你想野地裡的百合花怎麼長起來；他也不勞苦，也不紡線。然而我告訴你們，就是所羅門極榮華的時候，他所穿戴的，還不如這花一朵呢！你們這小信的人哪！野地裡的草今天還在，明天就丟在爐裡，神還給他這樣的妝飾，何況你們呢！

所以，不要憂慮說：喫甚麼？喝甚麼？穿甚麼？這都是外邦人所求的，你們需用的這一切東西，你們的天父是知道的。你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。所以，不要為明天憂慮，因為明天自有明天的憂慮；一天的難處一天當就夠了。」

(馬太福音 6:24-34)

今天再讀這篇經文的時候，不禁要讚嘆天父是何等的信實﹗

洪水氾濫的時候，耶和華坐著為王﹗

天父爸爸牌啊﹗

昨天，陪阿Ken和小Wing行街的時候，我跟天父說：「我想要一份祢送給我的生日禮物啊﹗」後來，我看見一個很漂亮的耶穌像，可是要二百多，我捨不得買，而且我也不確定那是否天父給我選的生日禮物。原來好戲在後頭﹗

最近比較多穿黑色的衣服，可是我只有一個黑色的手袋，是Vivien Westwood的，昨天陪他們選購衣服的時候，我看著鏡中的自己和鏡中的手袋，我發覺我的虛榮心是何等根深柢固，那一刻我忽然覺得很慚愧，我跟自己說，該把這個手袋扔掉，可是我只得一個黑色的手袋啊，我又不想花錢另外買一個。

事隔三十分鐘，我已經把事情忘掉了。陪阿Wing到旺角中心選外套，阿Ken拿起一個黑色手袋給我看。啊﹗上面一般用來放logo或寫著牌子名字的地方寫了「Father」的字樣。

天父爸爸牌手袋啊﹗嘩﹗

手袋下面寫著「You are my all in all. We love each other because God love us. You make this world beautiful. We love you beacuse you are wonderful. You are my everything.」，而且很便宜呢，不過99元。

竟然有這種事出現在旺角中心﹗奇哉﹗爸爸你的確勁﹗Always give me surprise!!

多謝爸爸送的生日禮物啊﹗


Vivien Westwood is out for me, because I got the world highest brand hangbag. Yeah~~


I wrote this song on 7 Sep nite.

《我愛祢創造的我》

祢照著祢形象創造我
我是祢無有瑕疵的傑作
祢按著祢心意塑造我
眉毛頭髮祢都仔細數過

原諒我有時難過
用別人眼光來看自己
忘了祢是多麼愛我
在母腹裡祢已經認識我

主　謝謝祢叫我獨一無二
主　謝謝祢用心來創造我
我知道祢愛我
因為祢我接納自己
不說謊不偽裝不掩飾真相

原諒我有時迷惘
用成就名利衡量自己
忘了祢賜一切恩典
在成長裡祢一直拖帶我

主　謝謝祢叫我獨一無二
主　謝謝祢用心來塑造我
祢賜給我最好
因為祢我滿懷感恩
我歡欣我快樂我滿口喜笑

我愛祢創造的我
像祢愛我一樣

So, I am 爸爸牌 too. Genuine daughter made by Heavenly Father.

Father, thanks so much for giving me life to beloved.

Thanks so much for the very special DNA.
Thanks so much for the very special family.
Thanks so much for the special childhood.
Thanks so much for the difficulties growing up.
Thanks so much for all the tests and trials.
Thanks so much for all the protection and support.
Thanks so much for your unconditional love.
Thanks so much for good friends.
Thanks so much for lovely brothers and sisters.
Thanks so much for bringing me to WCC, Pastor Tam and Pastor Laszlo.
Thanks so much for giving me voice to sing your love.
Thanks so much for giving me words to describe your beauty.

Father, thanks so much for my life to be your witness.

YOU ARE AWESOME!!

我在大家面前，剖開曾經腐爛的生命

就連我自己也不知道，哪來的勇氣，在千多人的聚會中走上台承認自己曾經墮胎，拿著麥克風在眾人的面前向被我殺死的孩兒和我們天上的父認罪，祈求他們和天父的赦免。

我曾經有過兩個孩子，可是我從來沒有見過他們，也無法想像他們現在以什麼方式存在著，他們好像風一樣略過我的生命，驟然消逝。這麼多年，我幾乎沒有想起過他們，如此理所當然。

「生命」本身對我來說曾經是一種最惡毒的咒詛，我曾經討厭活著，討厭這個荒謬的世界。

我媽告訴我，本來就想要把我打掉，我的出生不過基於一連串無關痛癢的小事和幾段無關痛癢的對白。而我，只是不幸地來到世上，在成長的過程中繼續經歷他們那種「遺棄與不遺棄」之間的掙扎。我比其他小孩早熟，未上小學已經能夠順序背出所有地鐵站名，小一的時候已經懂得高年班的常識，未上幼稚園已經懂得打扮，會挑漂亮的裙子來穿。幼年的我已經意識到我該如何去討好我的父母，特別是我最愛的爸爸。我的名字是他起的，慧妍，這是他對我的期望，而我一直努力地經營著。

然而，就在我十八歲，剛好成年的時候，他們便急不及待要把我甩開，慌忙得好像做完一場惡夢。我曾經痛恨我的父母，甚至到了今天，我仍然要花很大的力氣才能包容他們，他們的說話很多時候都像利針一樣，輕輕的一句就能剖開我的心，讓我痛得隨時淚水崩堤。這麼多年，一次又一次，如像反反覆覆的被殺，而我只是僥倖的存活著，我曾經相信我本來就應該死在母親的腹中。

這些年我一直追求被愛，我願意用一切來交換被愛的感覺，當時我並不知道，那是一個無底的洞。回頭看，才明白原來我一直在虐待自己，把對父母的恨意發洩在自己和其他人身上。我無法理解身體和生命的價值，也不明白什麼是愛。

那麼一段很長的日子裡，我以為殺死我的孩子是最完美的安排，我甚至想要把自己殺死。只是，很久以後，我才明白，我是多麼多麼愚蠢。

如今，我終於明白生命是什麼一回事，然而，已經悔不當初。如果他們在這裡，如果我把他們交在天父的手裡，他們該是一對快樂的小孩，就算在困難的日子裡，也該能感受到天父的慈愛。我卻親手奪取了他們這些快樂的經歷，如像我的父母親一樣。我願我能原諒我的父母，如像我希望我的孩子能夠原諒我一樣。我的父母多麼不情不願也畢竟算是把我們養大了，而我的孩子卻在我的腹中被殺死。

生命是美好的。

我花了廿多年才願意相信。

兩個月前的一個夜裡，聖靈藉著一次機會把我帶回小時候的記憶當中，那些被封鎖的片段一夜之間被釋放出來，我哭了兩日一夜，把那些片段用文字記下來。聖靈帶我回到小時候那一家寄宿幼稚園，那些被父母遺忘的時光，那些彷彿無止境的夜裡，那些盼望與惶恐交纏的夜裡，我在床上默默向在學校裡認識的天主禱告。不過兩天，我的父母果然出現了，我本來只是祈求他們出現一下，沒想到他們甚至把我和弟弟接回家裡，我滿心歡喜地回家，卻忘記了當初的禱告。聖靈讓我知道，那個時候祂已經在我身邊，一直都在，就等我真心真意的禱告，等我回轉叫祂一聲阿爸父。

生命是美好的，因為我們有一位聽禱告的神，祂應允每一個謙卑的禱告。

你們能否想像，到底是怎麼樣的一種力量才能夠承托得一個微小的女子，走到會堂中，剖開自己曾經腐爛的生命陳列在大家眼前﹖你們能否想像，要用多少的安慰才能夠讓她承受得住眾人的目光﹖

我沒有什麼可以在大家面前誇耀，然而我是喜樂的，因為耶穌基督用寶血洗清了我一切的罪，不讓撒旦利用我以往所犯的罪來斥責我和毀滅我。

這一切不是因為我勇敢，這不是一場表演，而我也沒必要在眾人面前認罪，因為審判的權柄在天上，只是我心裡明白，還有很多絕望的靈魂等待著拯救，而我相信我的見證能夠成為別人的祝福。

耶穌願意付上一切來挽回我，我也願意付上一切去拯救祂所愛的人，包括我的尊嚴、我的聲望、我的婚姻、我的前途、我的健全、我的生命，因為這一切本來就不屬於我，我只是把主權交回祂的手中。我只祈求我所愛的家人和朋友都信主，這是唯一不能妥協的。

生命是美好的，當我放下一切去愛天上的父，當我學習愛人如己，當我決心要使萬民作祂的門徙，我發現每一天都活得喜樂，因為祂不只聽我的禱告，甚至願意住在我的心裡，讓我時時刻刻活在那無盡的愛中。

我是快樂的，因為耶穌使一切過犯遠離我，祂除去我的罪，脫去我的纏累，免去我心裡的憂傷，我如今真真正正的自由了。

我要把這好消息告訴所有人。

一年過去了

「二月八日的凌晨，在回家的計程車裡，我坐在司機位旁邊，抬頭便看見那個垂吊在倒後鏡上的水晶十字架，我知道祢想讓我知道你一直都在。我只想把一切放得很輕很輕，讓一切如風一樣擦過，讓事情隨著時間緩緩的推移而流淌。如果，祢已經定下了的旨意，就像事情如你所希望的發展，我甘心承受其中的酸楚，並割捨那些虛無的慾望。」
寫於2007年2月13日凌晨

一年過去了，祢按著祢的旨意把我從死蔭幽谷挽回。我知道，無論發生什麼事，祢一直都在，問題只是我願不願意與祢同行。感謝祢讓我如此深刻地經歷你的愛、你的奇蹟和大能。原來，當我願意把那些虛無的慾望一次再一次地割捨，我便能夠一步再一步走近祢，而世上並沒有一種事情比親近祢更能使我滿足和喜樂，我願意為祢付上一切，因為祢是創造我的主，祢是救贖我的主，祢是住在我心裡的主，祢是那位明白我、認識我、接納我、使用我的主，那一位無條件愛我的主。

一年過去了，我已是一個新造的人。

煙戒了，抑鬱症痊癒了，生活方式改變了，處事成熟了，人變得積極勇猛了，新的工作方向開展了，家人的關係改善了，童年的傷口慢慢被處理了，不再那麼害怕被冷落了，不再那麼害怕分離了，不再需要談戀愛了，人寬容了，肩膀也不再繃緊了，不再為無常的世界而執著了……
2008年，最冷的冬天，我回到天父溫暖的懷抱了。