我在大家面前，剖開曾經腐爛的生命

就連我自己也不知道，哪來的勇氣，在千多人的聚會中走上台承認自己曾經墮胎，拿著麥克風在眾人的面前向被我殺死的孩兒和我們天上的父認罪，祈求他們和天父的赦免。

我曾經有過兩個孩子，可是我從來沒有見過他們，也無法想像他們現在以什麼方式存在著，他們好像風一樣略過我的生命，驟然消逝。這麼多年，我幾乎沒有想起過他們，如此理所當然。

「生命」本身對我來說曾經是一種最惡毒的咒詛，我曾經討厭活著，討厭這個荒謬的世界。

我媽告訴我，本來就想要把我打掉，我的出生不過基於一連串無關痛癢的小事和幾段無關痛癢的對白。而我，只是不幸地來到世上，在成長的過程中繼續經歷他們那種「遺棄與不遺棄」之間的掙扎。我比其他小孩早熟，未上小學已經能夠順序背出所有地鐵站名，小一的時候已經懂得高年班的常識，未上幼稚園已經懂得打扮，會挑漂亮的裙子來穿。幼年的我已經意識到我該如何去討好我的父母，特別是我最愛的爸爸。我的名字是他起的，慧妍，這是他對我的期望，而我一直努力地經營著。

然而，就在我十八歲，剛好成年的時候，他們便急不及待要把我甩開，慌忙得好像做完一場惡夢。我曾經痛恨我的父母，甚至到了今天，我仍然要花很大的力氣才能包容他們，他們的說話很多時候都像利針一樣，輕輕的一句就能剖開我的心，讓我痛得隨時淚水崩堤。這麼多年，一次又一次，如像反反覆覆的被殺，而我只是僥倖的存活著，我曾經相信我本來就應該死在母親的腹中。

這些年我一直追求被愛，我願意用一切來交換被愛的感覺，當時我並不知道，那是一個無底的洞。回頭看，才明白原來我一直在虐待自己，把對父母的恨意發洩在自己和其他人身上。我無法理解身體和生命的價值，也不明白什麼是愛。

那麼一段很長的日子裡，我以為殺死我的孩子是最完美的安排，我甚至想要把自己殺死。只是，很久以後，我才明白，我是多麼多麼愚蠢。

如今，我終於明白生命是什麼一回事，然而，已經悔不當初。如果他們在這裡，如果我把他們交在天父的手裡，他們該是一對快樂的小孩，就算在困難的日子裡，也該能感受到天父的慈愛。我卻親手奪取了他們這些快樂的經歷，如像我的父母親一樣。我願我能原諒我的父母，如像我希望我的孩子能夠原諒我一樣。我的父母多麼不情不願也畢竟算是把我們養大了，而我的孩子卻在我的腹中被殺死。

生命是美好的。

我花了廿多年才願意相信。

兩個月前的一個夜裡，聖靈藉著一次機會把我帶回小時候的記憶當中，那些被封鎖的片段一夜之間被釋放出來，我哭了兩日一夜，把那些片段用文字記下來。聖靈帶我回到小時候那一家寄宿幼稚園，那些被父母遺忘的時光，那些彷彿無止境的夜裡，那些盼望與惶恐交纏的夜裡，我在床上默默向在學校裡認識的天主禱告。不過兩天，我的父母果然出現了，我本來只是祈求他們出現一下，沒想到他們甚至把我和弟弟接回家裡，我滿心歡喜地回家，卻忘記了當初的禱告。聖靈讓我知道，那個時候祂已經在我身邊，一直都在，就等我真心真意的禱告，等我回轉叫祂一聲阿爸父。

生命是美好的，因為我們有一位聽禱告的神，祂應允每一個謙卑的禱告。

你們能否想像，到底是怎麼樣的一種力量才能夠承托得一個微小的女子，走到會堂中，剖開自己曾經腐爛的生命陳列在大家眼前﹖你們能否想像，要用多少的安慰才能夠讓她承受得住眾人的目光﹖

我沒有什麼可以在大家面前誇耀，然而我是喜樂的，因為耶穌基督用寶血洗清了我一切的罪，不讓撒旦利用我以往所犯的罪來斥責我和毀滅我。

這一切不是因為我勇敢，這不是一場表演，而我也沒必要在眾人面前認罪，因為審判的權柄在天上，只是我心裡明白，還有很多絕望的靈魂等待著拯救，而我相信我的見證能夠成為別人的祝福。

耶穌願意付上一切來挽回我，我也願意付上一切去拯救祂所愛的人，包括我的尊嚴、我的聲望、我的婚姻、我的前途、我的健全、我的生命，因為這一切本來就不屬於我，我只是把主權交回祂的手中。我只祈求我所愛的家人和朋友都信主，這是唯一不能妥協的。

生命是美好的，當我放下一切去愛天上的父，當我學習愛人如己，當我決心要使萬民作祂的門徙，我發現每一天都活得喜樂，因為祂不只聽我的禱告，甚至願意住在我的心裡，讓我時時刻刻活在那無盡的愛中。

我是快樂的，因為耶穌使一切過犯遠離我，祂除去我的罪，脫去我的纏累，免去我心裡的憂傷，我如今真真正正的自由了。

我要把這好消息告訴所有人。