女魔頭的悔過書

(寫於某年的一個秋夜)

我明白了，我終於明白了。

這兩個星期，我想來想去也想不通，父到底是什麼意思，我

回想整件事情的每一個細節，回想祂每一次的介入，我實在沒法理解，這幾天我靜了下來一個人不停地思考，不停地禱告。

拼圖一塊一塊的出現，我不停的拼湊，這天晚上，我終於看到事情的全部。

昨天，一個人在家裡畫畫，因為想找靈感，拿出小克的漫畫《偽科學鑑証2之殺出香港》，這書買了兩個月還沒有認真讀過，隨手翻開，看到一個叫「是貓也是你和我」的故事，被題目和其中一句對白吸引了，便仔細讀下去。

這是關於一隻貓、兩個男人、一個有夫之婦，一個關於拋棄與被拋棄的故事。

許多年前，胡建雄把跟室友一起撫養的一隻貓阿花拋棄了……

「我一生也不會原諒你的。」
「我求你別這樣說好嗎﹖」
「那麼我應該如何說呢，胡建雄﹖﹗你知道你最叫我失望的是什麼嗎﹖是原來你一直只當阿花是一隻貓﹗希望有天你也被人狠狠地拋棄，你便會明白阿花現在的心情了﹗」

有天，胡建雄終於被人狠狠地拋棄了……

「當初，不是你自己說要跟他離婚的嗎﹖」
「對﹗就當是我背叛你吧﹗原諒我好嗎﹖」
「不可以﹗」
「你知道我們經歷了多少，承受了多少，最後才能走在一起﹖」
「你現在是要告訴我，我在重踏他的走過的路，我跟他的命運都是一樣的嗎﹖」
「我求你別這樣說好嗎﹖」
「你認為我一直沒愛過你嗎﹖我一直沒愛過你的話，這一切又如何會發生呢﹖」
「就讓你恨我吧……我也不是第一次嚐這滋味……」

(摘自《偽科學鑑証2之殺出香港》－－「是貓也是你和我」)


我終於明白，為什麼父一次又一次要我原諒他的冷漠，為什麼要在我每一次想放棄的時候鼓勵我繼續下去，為什麼要讓事情開始，又為什麼要讓事情如此突然地結束。

父啊，祢竟然還為我精心安排剛被拋棄的我在路上遇上那個曾經被我拋棄過三次的另一個他，這不是無線劇集的橋段嗎﹖

只是，當時還沒有真正明白過來。今晚，突然「叮一聲」記起他三個星期前的一次剖白，怎麼我當時沒有在意啊，也許因為我跟他的想法根本一樣啊，其實從來我所謂拍拖也不過是試試看啊。


「當初，不是你自己說要跟他離婚的嗎﹖」
「對﹗就當是我背叛你吧﹗原諒我好嗎﹖」
「不可以﹗」
「你知道我們經歷了多少，承受了多少，最後才能走在一起﹖」
「你現在是要告訴我，我在重踏他的走過的路，我跟他的命運都是一樣的嗎﹖」


十年，我拋棄了九個男人，全部拍拖不出三個月便被我拋棄了，因為我一直只是試試看。

(我還是頭一次感受到他們當時的心情，我還是頭一次認真去點算自己傷害過幾多個人。 )


「我求你別這樣說好嗎﹖」
「你認為我一直沒愛過你嗎﹖我一直沒愛過你的話，這一切又如何會發生呢﹖」
「就讓你恨我吧……我也不是第一次嚐這滋味……」


昨天跟友人談起往事，還笑說自己是女魔頭。


「原來你一直只當阿花是一隻貓﹗希望有天你也被人狠狠地拋棄，你便會明白阿花現在的心情了﹗」


現在明白了嗎﹖

現在明白他們當時的心情嗎﹖

仍然笑得出來嗎﹖

仍然覺得一切可以如此輕描淡寫嗎﹖

阿花的確是一隻貓，可是，牠不只是一隻貓，因為就算是一隻貓，也會在相處的時光裡跟人類產生深刻的感情，更何況他們是人﹖我卻說來便來，說走便走，拋下一句性格不合便揚長而去。

這一次，父逼我代入他們的處境，當初我明知不對勁，明知道要抽身，父卻一直鼓勵我去付出，要我學習寬恕和接納，然而，當我終於答應了自己要毫無保留去愛的時候，他卻突然轉身離去，狠狠地把我拋棄了。

父啊﹗我知錯了﹗求祢寬恕我的罪，我以前真的沒有從他們的角度考慮過，因為我根本不懂得尊重別人所付出的感情。我現在才知道自己真的錯得很離譜﹗阿爸父啊，祢卻竟然如此耐心去教導我，祢卻仍然在我身邊支持我，祢卻願意赦免我的罪，甚至早在我犯罪之前，已經叫耶穌用肉身去擔當了我的罪，我實在不配。

我真的很慚愧，想起我曾經傷害過的每一個人，我的心很痛，其實跟他分開，我並沒有真正感覺到痛，然而當我明白了父的旨意和教導後，我心裡真的很痛，為自己所作的一切，為自己傷害過的每一個人。我從來沒如此心痛過，我很希望能夠再一次去到主的面前，哀求祂赦免一切我所知、以及我所不知道的罪。

雖然我也曾經被父母親撇下、被人拋棄、被至愛背叛，我卻從來沒有醒悟過來，從來沒有像今日如此深刻的感受，因為我從來沒有真正愛過任何一個人，包括我的家人。我不是不關心他們，不是待他們不好，只是，我最關心的從來只是自己，我一直都在計較，一直在計較他們的對錯，一直在計較他們對我好不好，計較他們會不會為我添麻煩，計較他們所作的每一件事、所說的每一句話，我不敢愛他們，因為我害怕，我害怕被他們傷害。

從前拍拖，我會計較很多事情，計較那個人聰明不聰明，計較他堅強不堅強，計較他的成就，計較他懂不懂得處理金錢，計較他反應快不快，計較他說的每一句話，計較他所作、或不去作的每一件事。

父啊，從小到大，我也不知道什麼叫犧牲，我看見絕大部份人都在保護自己，很多人在追求自己的快樂，很多人為著各自的利益吵吵鬧鬧，有時候傷害別人，更多時候傷害自己。

父啊，謝謝祢這一次一直鼓勵我去愛，鼓勵我包容他的一切，謝謝祢教我不計較、不保留去愛一個人，謝謝祢讓我知道我不需要保護自己，謝謝祢讓我不害怕失去，不害怕被傷害，我知道我只需要緊遵祢的話，因為凡事都在祢的掌握之中，就算是罪，就算是遺憾，當中也有祢的祝福。

這一刻我真的很喜樂，因為我明白了一件很寶貴的事情，叫我所失去的一切都顯得微不足道。

我記得五個月前，我曾經很沮喪地問過他：「什麼是愛﹖」，他當時回答說：「愛是犧牲，不是佔有。」

愛是犧牲。那麼，什麼是犧牲呢﹖經歷了這件事，我才真正明白。

犧牲就是欣然包容一切你不喜歡的，承受一切你不想見的、你不想要的、你不想發生的，將自己的喜惡、需要放到最低，犧牲就是不去保護自己，不怕被傷害，因為已經無所謂傷害。

耶穌基督為我們捨身被懸十架，那是最大的犧牲和最大的愛。以前，只是頭腦上明白這件事，然而，今天我終於有那麼一點點的感受，對這一份犧牲和大愛多了一點點的理解。今天，我終於真正感受到耶穌基督的救恩，祂用愛、用肉身擔當了一切我所犯的罪過，我所知的、以及我不知道的一切罪過。

父啊，我希望我真的能學會去愛，也學會如何去談戀愛，不要再輕率去開始一段關係，不要再因為渴望被愛而去談戀愛，不要因為寂寞、因為悶、因為無聊、因為情慾而去談戀愛。下一次談戀愛的之前，求祢教我審慎考慮清楚自己是否願意付上真愛，也教我認真去觀察對方是否也有以愛合一的志向。

感謝主。感謝父的愛和教導。求父繼續帶領。


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這是一篇從來沒公開過的悔過書，是夜，心血來潮翻了出來，很感動。

感謝主拯救了女魔頭。

感動

心裡想到您們，總是非常非常的高興。
早陣子，從另一位朋友口中聽到你坦誠地述說我們的故事，心裡不禁要讚頌神的奇妙﹗是天父的愛把我們連在一起，又叫我們一起越過青春的反叛，漸漸明白到愛的真義。耶穌在十架上所展現的是愛的頂峰，願意我們在學習的路上繼續互相扶持、互相代求。
前天，打給你的時候，接電話的卻是妳，我突然感動得想哭。
想到天父的保護，想到祂的信實，想到祂的智慧，想到祂的奇妙……我實在不得不俯伏﹗

願您們經歷祂更深的愛和醫治﹗我愛您們﹗

給2018年的細細

親愛的細細：

你好嗎﹖最近生活如何﹖時刻在主內嗎﹖你現在應該成熟了許多吧﹗我想這些年裡，你大概在天國的路上直奔，一次又一次見證了天父的大能吧。你嘴裡應該有更多見證可以跟人分享吧，願我們所經歷的一切苦難都成為別人的祝福。

這些年，父帶領你做了些什麼﹖我猜想你已經畢業了吧。你選了哪一間神學院﹖又在哪裡實習﹖現在在什麼地方服事﹖還有繼續進修其他文憑嗎﹖我實在想像不到十年後的世界是什麼光景﹖福音傳遍了地極嗎﹖你仍然在媒體裡服事嗎﹖你的文字能夠光照世界嗎﹖你還是那麼專注心靈輔導的工作嗎﹖

我想你那時候的光景一定比我們現在更壞了，世界應該比現在更悖謬了，你一定時常感到痛心和難過吧，不過我知道你是幸福的，因為你時常在主內得著豐盛的恩典。我猜想你也不敢離主半步吧，你又如何忘得了天父當日的救恩和栽培，你知道沒有主的同在，實在比死更難受。世界和平嗎﹖香港的冬天大概越來越暖吧﹖全球水位上漲的情況如何﹖但願情況未至於太差吧。以色列的局勢如何﹖仍然處於僵局吧﹖我想這一場爭戰大概是無法止息吧，有沒有因為灰心而減退了為以色列守望的熱心﹖你大概到以色列參與過禱告大會吧，我想你在耶路撒冷的時候肯定哭成了淚人。中國的局勢如何﹖國內的福音應該很興旺吧﹖你時常去國內的教會探訪嗎﹖

我們一家已經信主了吧，我想媽媽一定正在廣州到處傳福音吧。耶穌醫治好他們的靈魂沒有﹖應該不那麼容易吵架吧，我想爸也不再像以前那麼冷吧。他們身體好嗎﹖沒有什麼意外吧﹖弟弟也改變了不少吧，他成家立室了沒有﹖哥呢，他好嗎﹖願天父保守我們時常在愛中。教會好嗎﹖第三堂已經轉了在大堂聚會吧﹖都坐滿了會眾嗎﹖敬拜隊時常被聖靈充滿嗎﹖牧者都安好嗎﹖願天父時常保守他們免於撒旦的毒箭。那時候牧會一定更加困難了，世界越來越敗壞，不過應該有更多人從撒旦的蒙騙裡醒過來吧。真想知道你那時候的信心增長到什麼光景，你一定比現在的我更美麗了。

你的戰友好嗎﹖這些年你們一起經歷了什麼苦難﹖又在主內得著了什麼榮耀﹖你們也一定分享了許許多多難忘美妙的時刻吧﹖還記得你們十年前初相識的光景嗎﹖C小姐好嗎﹖你們大概沒什麼機會時常躲在被窩裡分享心事吧﹖哈哈哈。有時候也會懷念單身的日子吧﹖為人父母真的不容易啊﹗你要加油啊﹗我想像她將來應該有一個愛主的丈夫，一個基督作主的家庭吧。她有沒有順服她的丈夫﹖但願天父賜給她一個能夠帶領他的丈夫，叫她能夠安心地的降服下來。她的一家都信主了嗎﹖他們應該經歷了不少吧。K先生呢，他好嗎﹖他應該比從前更多說話、更有信心了，又時常為主事工。他沒有沒去讀神學﹖他的一家好嗎﹖天父應該為她預備了一個敬愛他的妻子吧，願他成為眾人的驕傲，成為主的榮耀。C和S好嗎﹖他們都走過了不容易的路吧﹖天父一定大大地使用他們吧﹖願父時常拯救他們脫離兇惡，免去撒旦的毒箭。TT小姐、P先生和E小姐都好嗎﹖他們都成了別人的祝福吧﹖其他團友都好嗎﹖團契大概都經歷了不少風浪吧，我們的信心也越發堅定吧﹗L姑娘、T姑娘、C姑娘和S哥哥都好嗎﹖你從他們身上學到了不少吧，也一起經歷了不少吧。他們仍然在我們的教會裡服事嗎﹖沒有沒被按立成牧師呢﹖V小姐、HL先生、F氐伉儷他們都好嗎﹖以後我們都要在天堂裡儕儕一堂了。你其他未信的朋友呢﹖他們得著了永生沒有﹖

你當媽媽了嗎﹖生孩子很痛吧﹖我真的想像不到你帶小孩的樣子﹗那時候的你應該比現在溫柔多了吧。哈哈﹗你也忘記了當年何以如此執著和反叛吧﹗天父在這些年一定改變了你很多，你現在應該更順服了吧，但願你散發著基督的芬芳。你跟他好嗎﹖有沒有時常為小孩子吵架啊﹖你要多多順服丈夫啊﹗哈哈﹗你們大概都在主內經歷了很多吧，他應該更懂得照顧和關心你吧，你大概時常都把他掛在口邊，時常說著感恩和讚美的說話吧﹗我在想像你們時常同心合意地為對方和孩子禱告，那是多麼美妙的事呢﹗天父給你們的恩典實在太美麗了。他經歷挫折的時候你有好好陪伴他、包容他的情緒和為他禱告嗎﹖他疏忽的時候你已經不忍心責備他吧﹖可是也別太縱容他啊﹗遇到重大的衝突，千萬不要被情緒牽制，要冷靜下來並在適當的時候再提出處理啊﹗凡事感恩讚美，專心仰望等候神，別讓怨恨和苦毒攻佔你的心啊﹗願你難過或感動得要哭的時候，他懂得緊緊地抱著你。願他能夠保護你和照顧你。願你們在忙碌的生活中仍然有浪漫的時光，要知道他畢竟是個愛浪漫的孩子，但願你別忘記時常把快樂和驚喜帶給他。願他能夠跟你一起慶祝每個生日和結婚周年記念日，還有聖誕節和情人節呢。哈哈﹗你們生小孩以後，還要慶祝父親節和母親節啊﹗可真忙碌啊﹗你們要好好珍惜、維繫和照顧你們的家庭啊﹗願你們都事事以孩子和對方為先。因為一切都是天父應許並白白賜下的恩典。很好奇你們的婚禮呢，甜蜜嗎﹖你當天一定很美。願你和他同為主作見證﹗

最後，要提醒一下你，因為撒旦最喜歡攻擊主的僕人。記著千萬不要為自己的事工而驕傲，要把一切榮耀歸於至高的上帝啊﹗別讓撒旦有機可乘﹗要走在真道上，時常保持謙卑的心，時常認罪自潔﹗我太熟識你，你就是那麼容易驕傲，時常自以為能力比別人高，特別沒有耐性，容易埋怨人，又時常落在自憐中。這些年來，天父一定對你管教有加吧，但願你早已戰勝了心裡的浮躁，收起了乖張的舌頭；願你不求別人的加冕，虛心接納別人的意見；願你時常保守你的心，勝過撒旦的謊言；願你的淚時常為別人而流，禱告為別人而求。願你能憐恤在罪中的人，願你熱心關顧身邊的人，願你沒有忘記十年前耶穌白白的救恩，還有天父的管教和聖靈的帶領。

細細，你的名字叫細細，實在是很好的提醒，要作最小的僕人啊﹗不要因為長得瘦小而恃寵生驕啊﹗也不要因為這樣而懦弱，不用害怕高大的惡者和艱苦的環境，只要時刻謙卑仰望主，你必能勝過地上橫行的惡者﹗

願你無悔地過地上的一生﹗他日能夠感歎地跟你所愛的人說：「那美好的仗我已經打過了，當跑的路我已經跑盡了，所信的道我已經守住了。從此以後，有公義的冠冕為我存留，就是按著公義審判的主到了那日要賜給我的；不但賜給我，也賜給凡愛慕他顯現的人。」 (提後4:8-9)

願主與你同在﹗

十年前的你

假若對方不愛，再包容再接納再付出有用嗎﹖值得嗎﹖

Dear Iris：


你是我認識的Iris嗎﹖謝謝你的留言。


我在想，人真的很渺小，萬事萬物有多少在我們掌握之中﹖誰又知道我們明天是否依然活著﹖一切豈不是天上的父白白賜給我們。既然一切不在我們掌握之中，我們又憑什麼希罕別人的愛。唯有放手交託，才能活得自在。

我想我明白你的心情，我經歷過，甚至正在經歷。然而，我開始明白，與其強求對方的愛，強求對方為自己做什麼，倒不如調較自己對他的期望，調較對方在自己心中的位置。所謂「愛」不過是一些感覺、一些情緒，過後便如風過無痕。真的沒有誰不可嗎﹖正如彭導的新片簡介所言：「塵世有幾許何堪動地震天，一切還不過去似微塵，生死愛慾，恩怨情仇，回頭再看，都不過是一堆破事兒。」

祝福那個不愛你的人吧﹗祝他找到平安喜樂的生活、找到他真心喜愛的人吧﹗

我這樣愛你

V：

你總是那麼溫柔而安靜。
聽著你點播的歌，淚水從臉頰緩緩滑落。

每一次外出旅行工幹，你總不忘給我帶一份小手信。
每一次約會，你總會給我捎來小禮物，每一次你都花心思選定館子，甚至捨不得讓我付賬單。
你也不忘燒錄美妙的音樂跟我分享，我喜歡的電影soundtrack，還有法文情歌。
出版詩集的時候，你要做第一個付款購書的讀者，又特地來書店為我照像留下回憶。
生日的時候，你送我美麗的太陽花，我就知道你多麼想我快樂。
你愛我，甚至比我愛自己多……

而我，彷彿從來沒有為你做過什麼，從來沒有，你說你只想我快樂。
親愛的，如果我有做過什麼，就是跟你分享我的心事，跟你述說天父奇妙的作為，我願你知道父的靈住在我們心中，叫我們不再孤單。
這陣子忙，沒太多時間預備你的生日禮物，趕忙間選一對貓貓杯，把其中一隻送給你，我想你知道，我愛你跟愛自己一樣，我也願你快樂。

你知道嗎﹖因為你，我決心不再軟弱，決心學習剛強仁愛。這條路一點也不容易走，我也曾經跌倒過千萬篇，然而，這一次我決心要作你的榜樣，因為我如此希望你幸福，為了你，我願意努力，我不要你再受傷害。

我要捨棄俗世的愛情，我要把戀愛的主權交回天上的父，我不要次好的，我要歡歡喜喜地守候天父為我預備的丈夫，我要為我的丈夫持守聖潔，我要把最甜蜜的笑容留給他，我要細心察驗父的心意，我不要把那唯一的愛分給不合天父心意的男人。

我希望每當你見到我由衷的笑容，每當你見到貓貓杯，你都會記得我有多麼愛你，我有多麼希望你快樂。

P.S. 謝謝你分享的老歌，很久沒聽過了，原來歌詞這麼有意思。

Desperado, why don't you come to your senses?
You been out ridin' fences for so long now.
Oh, you're a hard one, but I know that you've got your reasons.
These things that are pleasin' you
can hurt you somehow.

Don't you draw the queen of diamonds, boy!
She'll beat you, if she's able.
You know the queen of hearts is always your best bet.
Now it seems to me some fine things
have been laid upon your table,
but you only want the ones that you can't get.

Desperado, ah, you ain't gettin' no younger.
Your pain and your hunger, they're drivin' you home.
Freedom, oh, freedom. That's just some people talkin'
You're a prisioner walking through this world all alone.

Don't your feet get cold in the wintertime?
The sky won't snow and the sun won't shine.
It's hard to tell the nighttime from the day.
You're losin' all your highs and lows.
Ain't it funny how the feeling goes away?

Desperado, why don't you come to your senses?
Come down from your fences, open the gate.
It may be rainin' , but there's a rainbow above you.
You better let somebody love you
before it's too late.

最尖銳的利器

痛，真的很痛。
眼看右手拿著利器插進左手。
在我毫無防備、來不及制止之時。

情慾作為世上最尖銳的利器，一刀刺穿我們的心臟。
寂寞作祟，像黑洞把我們吞噬。
我們在一片空洞中亂闖，追逐一場又一場的悲劇。

而我無法阻止悲劇發生，只能流著淚向父禱告，乞求祂憐憫我所愛的每一個人。

不要自欺，神是輕慢不得的。人種的是什麼，收的也是什麼。順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞；順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。我們行善，不可喪志；若不灰心，到了時候就要收成。 (加拉太書6:7-9)

謝謝你遲來的坦誠，你的軟弱叫我明白我們必需剛強起來。
一個微小的決定、一次軟弱也足以構成難以彌補的傷害，求父保守我們的心。

願我們一起順服主作剛強的人﹗

我真的很希望很希望有一天你能好好去愛、去保護你身邊的每一個人，願你靠著基督得勝，我會每天為你守望祈求。

給L的信

L:

這幾天真的很累，也很氣餒。面對眼前的種種挑戰，我真的不知道要怎樣跨勝，我很害怕，也很憂愁。雖然理智上我很信任天父的能力，我願意聽從父的差遣，心底卻盡是憤慨和恐懼。信、望和愛像遺失了的鑰匙，而我就是那開了幾晚夜班後站在家門口發瘋踢鐵閘的人。

我真的很疑惑，這樣走在世界的邊緣，走在一條連我自己也沒法用理智去了解的路上，我到底可以撐多久﹖我不祈求任何人去了解，因為連我自己也無法確定，就這樣在路口卡著了，我感到我要向左，然而我相信任何一個理智的人必然會選擇右邊的路。我不敢跟任何人談論，因為絕大多數人都會告訴我要向右走。我想向右走，腦袋發號施令想要指揮右腳踏出去，卻連腳也提不起來。難道父真的要我向左走，我想我的生活已經夠難了，前面就是懸崖了，真的要我跳下去不成﹖懸崖下會有父的接應嗎﹖抑或會跌過粉身碎骨﹖

我並不介意犧牲，因為我的命是天父贖回來的，我既決志委身，就做好付上性命的準備。然而，我只怕自己作了不智的決定，反虧缺了神的榮耀。上帝的旨意是我所能知道和理解的嗎﹖我憑什麼相信自己被帶領﹖如果最後真的走錯了路，誰會可憐我﹖真的要我放下一切的顧慮去拯救眼前的靈魂嗎﹖那麼最後誰來拯救我的肉身﹖沒有更好的辦法嗎﹖沒有第三方案嗎﹖我不怕死，只怕獻世。

我很生氣，一邊看顧那些脆弱的靈魂，一邊在埋怨天父沒有為我設想，一邊質疑祂高估我的辦事能力和受壓能力。情況就像一個乞兒，在路邊的紙盒裡見到幾隻未開眼的小貓，我不禁要抬頭問一句：喂﹗你想我點﹖我不是一個好吃懶做的人，不求榮華富貴，只求活得有丁點尊嚴，為什麼就不容我去﹖何必偏偏選中我﹖何必一次又一次把那些需要急救的靈魂橫陳在我的去路﹖是祂把我看得太大﹖抑或我把自己看得太大﹖

這一個星期，除了眼前需要我照顧的人外，我不想跟任何一個人說話。我嘴裡全是怨言，卻無法把事情說出來讓同伴分擔，因為大家的屬靈景況不盡相同，我又沒有什麼憑據，聽起來也不過是痴人說夢話。我真的很無奈，覺得天父離我很遠，我苦苦哀求，祂卻彷彿聽不到我的聲音，然而，我相信祂，我知道祂要我學習仰望，仰望祂的指引。我一個人坐在寂靜的夜空下，等待，等待一線晨光，等待祂再一次拉著我的手。

等了一個星期，我終於得到兩個比較實在的引證，還有從你和Cherrie而來的屬靈安慰。

正如你所言，上帝的安排很巧妙，席間除我跟你以外幾乎全是非信徒，天父偏偏安排我跟她鄰坐，又藉一些話題讓我知道她是基督徙，以及打開話匣子。對話的深度完全是我的意料之外，沒想到我們都有相近的屬靈經歷，我們各自走在孤獨的屬靈路上，連最親密的屬靈同伴也無法分享和理解，天父卻讓我們在這種場合交會，叫我們成為對方的安慰和鼓勵。她不經意的說話回應了我近日的煩惱，我知道那是來自父的，因為我的靈在歡呼，她甚至把經文引出來了。

我終於明白既然選擇了跟從基督，就不可以再用人的理性去限制祂的工作，卻要用祂的力量去完成任務；我不可以再用舊日的思維，卻要用祂所賜的智慧破解難題；不可以倚賴平常的經驗，卻要倚靠屬靈的經驗去分析處境；我不可以向人發怨言，卻要向父呼求；我不可埋怨自己不夠信、望、愛去事工，卻要懇切求父賜給我更多。

他對我說，我的恩典夠你用的，因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全，所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。我為基督的緣故、就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦、為可喜樂的，因我甚麼時候軟弱、甚麼時候就剛強了。(林後12:9-10)

總是在厄困絕境裡，在我們最軟弱的時候，上帝的大能才能被彰顯。我已經準備好為主奏勝利的凱歌。

L，謝謝你在暗中看顧我，謝謝你看重我的需要多於自己的需要，謝謝你默默地支持和鼓勵我，謝謝你忍讓我的情緒，謝謝你體諒我的處境，謝謝你總是不會叫我擔心。得一知己，死而無憾，更何況我有那麼多同行的弟兄姊妹。

弟兄們，你們蒙召，是要得自由，只是不可將你們的自由當作放縱情慾的機會，總要用愛心互相服事。因為全律法都包在愛人如己這一句話之內了。(加5:13-14)

「愛人如己」是一份永遠做不遠的功課，我們每天在基督的愛裡學習。天父也很清楚我們沒有誰能完全做得到，只是祂會喜歡我們努力去做。如今，我看前路雖窄，卻是穩當的，我又邁著信心的腳步前進了，因為天父拉著我的手，還有你們陪著我。

細細