透明‧絮語

跟天父鬥完氣，狀態回勇，頭痛也消失了，人輕鬆多了。

(你也許不明白我在說什麼，然而這不重要，我不過想記下一些事情和感想，不明白的話不要勉強讀下去。)

我沒想過自己需要如此徹底的改變，天父好像木匠一樣，不停把我生命中不合用的部份刨去，一些我認為很理所當然的，祂也堅決要刨走。刨下去的時候，很痛，也很難適應，我唯一能做的是用禱告抓著主的應許。我有點無可奈可，可是我不得不順服，然而天父是為我好，如今我可以承載的又比從前要多了。

星期六，背負著一整個星期的重擔走到山上，在祈禱房哭了一個多小時。曾經有一個從外地來的牧師預言說我有流淚代禱的恩賜，他的話不假，因為這早在我信主以前已經存在。這也許是一件造就人的美事，可是，有那麼一刻，想發瘋跟天父吵架，這種恩賜我不要了，我真的好累好累好累。

我害怕這種無力感，害怕打開報紙，害怕打開電視新聞，害怕知道什麼天災人禍，我甚至害怕走在街上，因為張開眼隨時隨地都可以看到很多讓我心痛的事物，太多扭曲的意識形態，太多蒙蔽，太多失喪的靈魂，太多需要愛的人。而我憑什麼難過﹖我以為自己是誰﹖我憑什麼為城市代禱﹖憑什麼為城市守望﹖就連我自己也很疑惑，然而，我知道除了禱告，我實在沒有任何辦法去抒解這種錐心的痛楚，天父的大能是我唯一能夠倚仗的。

我是做文字工作的，我是能言的，我相信文字和話語的力量，也相信我有掌控文字和話語的能力，然而最近這一陣子，天父一再逼迫要我明白文字和言語的有限。也許，很多年前我已經明白這一點，只是到了今日，當我真正認識主的時候，我才了解這是什麼一回事。

到達山頂的時候，心情壞得很，在祈禱房坐下來基本上無法祈禱，我只能靜靜的等候，然後是一場談判，因為我真的很痛苦。細節都忘了，我只記得最後重重覆覆的一句：因為耶穌擔當了你的罪，所以你要擔當眾人的罪。擔當眾人的罪﹖不是吧﹖我憑什麼﹖可是，當我再追問下去，也只得到重重覆覆的一個答案。

今晚，在路上又想到這事情，忽然很羨慕某人的安靜，我想我最需要的不是說話，而是清心的禱告。

最近，有一位剛認識的姊妹時常找我，她經歷著我從前的患難，幾乎走到了生死的邊緣，卻一而再被糾纏不清的罪拉倒，我很心痛，罵也不是，安慰也不是。然而，感謝主讓她跟我分享生命的軟弱，讓我能夠換一個位置去看從前的自己，去經歷從前我身邊的人所承受的痛苦。

也許，我並不是真的要為別人或這城市做什麼，我不過需要一個治本的方法去處理胸口裡那無法言說的痛苦，而我相信我找到了，因為我經歷過一次又一次奇蹟。天父說，流淚撒種的，必歡呼收割。



這是我的工作桌，是我跟天父同工的地方。
抬眼望見的都是天父送給我，祂曾用奇妙的方法親自為我打氣，教我不得不折服，也教我勇敢走下去。
案頭有兩幅相，都是天父幫我留下的記念，都是在奇妙的情況下獲贈的，一幅是記念我第一次按感動為香港禱告，另一幅是記念我從情慾的轄制中被釋放，並憑信心代表香港曾經墮胎的母親認罪悔改。
還有一個十字架，包裝內還有伯利恆的泥土和一塊橄欖葉，是我的舊同事從伯利恆帶回來給我的手信，那時候我剛好洗禮。
電話旁是一對兔子布偶，天父讓我在那茫然的時刻遇上他們，成為了很大的鼓勵和安慰，祂就是那位懲罰了阿當和亞娃後又為他們用皮子做衣服的上帝。