給L的信
L:
這幾天真的很累，也很氣餒。面對眼前的種種挑戰，我真的不知道要怎樣跨勝，我很害怕，也很憂愁。雖然理智上我很信任天父的能力，我願意聽從父的差遣，心底卻盡是憤慨和恐懼。信、望和愛像遺失了的鑰匙，而我就是那開了幾晚夜班後站在家門口發瘋踢鐵閘的人。
我真的很疑惑，這樣走在世界的邊緣，走在一條連我自己也沒法用理智去了解的路上，我到底可以撐多久﹖我不祈求任何人去了解，因為連我自己也無法確定，就這樣在路口卡著了，我感到我要向左，然而我相信任何一個理智的人必然會選擇右邊的路。我不敢跟任何人談論，因為絕大多數人都會告訴我要向右走。我想向右走，腦袋發號施令想要指揮右腳踏出去，卻連腳也提不起來。難道父真的要我向左走，我想我的生活已經夠難了，前面就是懸崖了，真的要我跳下去不成﹖懸崖下會有父的接應嗎﹖抑或會跌過粉身碎骨﹖
我並不介意犧牲，因為我的命是天父贖回來的，我既決志委身，就做好付上性命的準備。然而，我只怕自己作了不智的決定，反虧缺了神的榮耀。上帝的旨意是我所能知道和理解的嗎﹖我憑什麼相信自己被帶領﹖如果最後真的走錯了路，誰會可憐我﹖真的要我放下一切的顧慮去拯救眼前的靈魂嗎﹖那麼最後誰來拯救我的肉身﹖沒有更好的辦法嗎﹖沒有第三方案嗎﹖我不怕死，只怕獻世。
我很生氣，一邊看顧那些脆弱的靈魂，一邊在埋怨天父沒有為我設想，一邊質疑祂高估我的辦事能力和受壓能力。情況就像一個乞兒，在路邊的紙盒裡見到幾隻未開眼的小貓，我不禁要抬頭問一句：喂﹗你想我點﹖我不是一個好吃懶做的人，不求榮華富貴，只求活得有丁點尊嚴，為什麼就不容我去﹖何必偏偏選中我﹖何必一次又一次把那些需要急救的靈魂橫陳在我的去路﹖是祂把我看得太大﹖抑或我把自己看得太大﹖
這一個星期，除了眼前需要我照顧的人外，我不想跟任何一個人說話。我嘴裡全是怨言，卻無法把事情說出來讓同伴分擔，因為大家的屬靈景況不盡相同，我又沒有什麼憑據，聽起來也不過是痴人說夢話。我真的很無奈，覺得天父離我很遠，我苦苦哀求，祂卻彷彿聽不到我的聲音，然而，我相信祂，我知道祂要我學習仰望，仰望祂的指引。我一個人坐在寂靜的夜空下，等待，等待一線晨光，等待祂再一次拉著我的手。
等了一個星期，我終於得到兩個比較實在的引證，還有從你和Cherrie而來的屬靈安慰。
正如你所言，上帝的安排很巧妙，席間除我跟你以外幾乎全是非信徒，天父偏偏安排我跟她鄰坐，又藉一些話題讓我知道她是基督徙，以及打開話匣子。對話的深度完全是我的意料之外，沒想到我們都有相近的屬靈經歷，我們各自走在孤獨的屬靈路上，連最親密的屬靈同伴也無法分享和理解，天父卻讓我們在這種場合交會，叫我們成為對方的安慰和鼓勵。她不經意的說話回應了我近日的煩惱，我知道那是來自父的，因為我的靈在歡呼，她甚至把經文引出來了。
我終於明白既然選擇了跟從基督，就不可以再用人的理性去限制祂的工作，卻要用祂的力量去完成任務；我不可以再用舊日的思維，卻要用祂所賜的智慧破解難題；不可以倚賴平常的經驗，卻要倚靠屬靈的經驗去分析處境；我不可以向人發怨言，卻要向父呼求；我不可埋怨自己不夠信、望、愛去事工，卻要懇切求父賜給我更多。
他對我說，我的恩典夠你用的，因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全，所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我。我為基督的緣故、就以軟弱、凌辱、急難、逼迫、困苦、為可喜樂的，因我甚麼時候軟弱、甚麼時候就剛強了。(林後12:9-10)
總是在厄困絕境裡，在我們最軟弱的時候，上帝的大能才能被彰顯。我已經準備好為主奏勝利的凱歌。
L，謝謝你在暗中看顧我，謝謝你看重我的需要多於自己的需要，謝謝你默默地支持和鼓勵我，謝謝你忍讓我的情緒，謝謝你體諒我的處境，謝謝你總是不會叫我擔心。得一知己，死而無憾，更何況我有那麼多同行的弟兄姊妹。
弟兄們，你們蒙召，是要得自由，只是不可將你們的自由當作放縱情慾的機會，總要用愛心互相服事。因為全律法都包在愛人如己這一句話之內了。(加5:13-14)
「愛人如己」是一份永遠做不遠的功課，我們每天在基督的愛裡學習。天父也很清楚我們沒有誰能完全做得到，只是祂會喜歡我們努力去做。如今，我看前路雖窄，卻是穩當的，我又邁著信心的腳步前進了，因為天父拉著我的手，還有你們陪著我。
細細
